bdsmion

Верхний с нижним не делит ответственность. А почему? - А потому что он (Верхний) и так постоянно несёт её (ответственность за своего нижнего) на себе.

Изначально мой разговор был начат с мысли о том, что сабмиссивность и мазохизм нижних - это два понятия, идущие "рядом", однако далеко не аналогичные.
1. Сабмиссивность (склонность к подчинению Верхнему) - психологическая особенность, проявляющаяся в желании подчиняться Верхнему, получению удовольствия от своего подневольного статуса, получению благодаря этому чувства заботы и внимания к себе со стороны своего Верхнего.
2. Мазохизм - чисто физиологическое пристрастие к получению удовольствия от физической боли определённой силы и интенсивности.

Сабмиссивность и мазохизм "идут рука об руку" просто потому, что редко встречаются в 100% чистом виде - обычно эти качества уживаются в одном и том же нижнем в индивидуальном соотношении.
Если нижний совершил наказуемый проступок и получает заслуженное наказание - это (в большинстве случаев) даёт ему возможность одновременно испытать:
психологическое удовольствие - от осознания своего подневольного положения и проявления внимания и заботы со стороны Верхнего.
физическое удовольствие - от физической боли при наказании.

Всё обстоит идеально-замечательно, если психологическое удовольствие от раскаяния в совершённом проступке находится "в балансе" с удовольствием от физической боли во время заслуженного телесного наказания.

Однако... если "телесный фактор" начинает главенствовать и нижний сознательно совершает наказуемые поступки и затем чистосердечно признаётся в них Верхнему ради получения физического удовольствия от предстоящего наказания - Верхнему имеет смысл "поставить на место" своего нижнего - отменить предвкушаемое нижним наказание - "наказать помилованием"
Либо...
организовать наказание так, чтобы непредвиденный нижним процесс "ожидания наказания" оказался действительно неприятно-мучительным и в дальнейшем способствовал бы предотвращению подобных сознательных провокаций со стороны нижнего.

---

Действительно - пусть нижний отвечает. А кто ещё кроме него самого должен отвечать за сознательно организованную им провокацию?

Да, действительно... и как это он определяет? Как это ему удаётся отличить радостно-озорное ожидание нижнего от испуга и страха перед предстоящим наказанием?? - наверное у всех Верхних имеются экстрасенсорные способности... :-)

Разговор был о "наказании помилованием" - то есть об отмене наказания, о котором нижний сам просит...
P.S. Я помню о чём я завёл разговор в самом начале начале топика.

Действительно: как Верх определяет, что им пытаются манипулировать?? Вот КАК? - Ведь наверное сознательная провокация нижнего "сделай со мной что (и как) я хочу!" - это совсем не попытка манипулировать, а полнейшее повиновение нижнего... :-))
...
цитирую сам себя (первое своё сообщение в этом топике):
"Прозвучит парадоксально, однако...Ожидание телесного наказание ведь может быть ещё более мучительно-томительным, чем само наказание..."
Неожиданно назначенное мучительно-томительное ожидание наказания очень даже устроит нижнего?
А отмена долгожданного и желанного им наказания (наказание помилованием) - вообще предел его мечтаний? :-)

А может скорее потому, что именно так ему (нижнему) хочется. Снова возвращаемся к:
"Мечтать (хотеть) не вредно - вредно не мечтать (не хотеть)" (с).

А я и не спорил с тем, что нижний не приходит в негодность - действительно не приходит... просто уходит (к другому Верхнему)

Почему нижний ожидает именно определённое наказание? Не подскажу? - почему же... подскажу:

"Мечтать (ожидать) не вредно - вредно не мечтать (не ожидать)..." (с)

Совсем вернее: уйдет к тому Верхнему, который не разделяет мнение "нижний от неверно выбранного наказания не приходит в негодность" (Ваши слова кстати).
:-))

Я говорю, не "как будто", а как есть.
О невозможности замены одного наказания другим я вообще ничего не говорил, даже наоборот: изначально (в самом первом моём сообщении топика) предложил именно заменить ожидаемое нижнем наказание на "наказание помилованием" и/или "пыткой ожиданием". Или да?

"заплатка" ничего не отобьёт? То есть (снова образно) при ремонте проколотого колеса заплатка не применяется??

Нижний в случае неверного выбора наказания Верхним не приходит в негодность? А ведь верно: не приходит... просто уходит к другому Верхнему.
:-)))

"наказание помилованием" и/или "ожиданием наказания" - вполне реальные механизмы исправления "поломки", которые кстати и устраняют источник проблем - в дальнейшем отбивают охоту нижнего провоцировать наказания в своё удовольствие.

P.S. Снова образное сравнение. Если колесо проколото, то его замена - это не игнорирование проблемы (в виде гвоздя на дороге). А рассуждение на тему "гвоздь на дороге надо было бы объехать" - не решение проблемы...

С моей стороны не было упрёка кого-либо в ХЖМ (тем более, что эту аббревиатуру первой применили Вы - а я даже не упоминал).
Термин "гипотетическая" означает "возможная", а не "возникшая".

Компас и карта местности - это тоже ведь "сложноватые инструменты" (когда можно просто признать, что не знаешь местности и больше никуда не ходить, согласитесь).

Я не сваливал ответственность на нижнего. И не провоцировал его (нижнего) приятными наказаниями на развлечение.
Я назвал топик "Ожидание наказания" именно потому, что рассмотрев потенциально возможную ситуацию (попытку нижнего управлять снизу) я изначально предложил "наказание помилование" и/или "пытку ожиданием наказания" как вполне возможное ответное поведение Верхнего - для "расстановки точек над "И"...

Хочу сказать, что между понятиями "перевоспитать" и "подкорректировать" существенная разница всё же есть - примерно как между "снести и построить заново" и "отремонтировать что есть" (образное сравнение).

Наказание помилованием и/или пытка ожиданием наказания (предложенные мной) - это и есть способы корректировки действий нижнего, позволяющие дать ему понять: наказание - на то и есть наказание, чтобы у тебя отпало желание так поступать в дальнейшем, а не чтобы ты сознательно развлекался, провоцируя меня.

Не согласен. В основе ограничений далеко не всегда лежит страх.
Причиной может быть банальное отсутствие интереса. Например пирсинг, игры с иглами или холодным оружием при грамотном подходе могут быть выполнены вполне безопасно (в рамках БДР), однако при этом попросту могут не вызывать интереса - у Верхнего... или у нижнего (или вообще сразу у обоих). Наглядный пример: есть понимание безопасности и отсутствие страха, однако нет интереса и потребности в этом - вот и повод для табу.

Причиной может быть не страх, а банальные индивидуально-физиологические особенности нижнего. Не секрет, что уровень болевых порогов у разных людей индивидуален и может весьма серьёзно различаться. Для одних нижних вполне достаточным наказанием может быть спанкинг (похлопывание), а другие получают удовольствие от реально жёсткого наказания розгами - со вспухшими следами.
Если человек чего-то попросту не хочет - вовсе не значит, что он этого прямо-таки непреодолимо боится.

Верхнему перестанет быть интересным воздействовать на нижнего только через физику( потому что иначе он не воспринимает)??
А бывают Верхние, которым интересно воздействовать только через физику на иначе не понимающего нижнего?
Только физическое воздействие на иначе не понимающего воспитуемого - это уже не человеческие отношения, а банальная дрессировка, включающая в себя поощрение за послушание и физические наказания за непокорность...

Если женщина настолько боится боли, что даже боится преодолеть свой страх перед ней - едва ли она станет позиционировать себя как нижняя, да и едва ли вообще заинтересуется Темой и добровольно придёт в эту сферу отношений.

ПОНИМАНИЕ опасности - это как раз результат пережитого страха. Сам по себе вопрос "А в чём здесь опасность?" - возникает у человека в результате пережитого им страха.
Боль - это первичный (машинально-рефлекторный) сигнал об опасности. Чувство боли вызывает у человека инстинктивное желание прекратить совершать действия, вызывающие боль. А уж понять опасность можно и потом - подумав на досуге.

Если в отношениях (как тематических, так и ванильных) ожидаемый результат не соответствует фактическому - это уже признак отсутствия взаимопонимания, который уже является достаточным основанием либо для серьёзного пересмотрения отношений, либо для прекращения отношений и поиска нового партнёра.

помочь ему избавится от блоков, страхов и всяких тараканов. Если один из тараканов- страх боли, Верхний может прогнать его или заместить...

То есть Вы хотите сказать, страх боли - это "таракан", от которого нижнему необходимо помочь избавиться? Ой ли? Боль - это дарованный природой сигнал опасности. Боль - это невербальный сигнал означающий "Больше так не делай, потому что для тебя это опасно..."
Простой (даже грубоватый) пример: если человек сунет руку в огонь - он почувствует боль, резко отдёрнет руку и больше её туда не сунет - именно из страха перед болью, сказавшей ему: "Так делать не надо - это опасно."
То есть страх перед болью - это страх перед опасностью.
А если начать рассматривать страх перед болью как "таракана", от которого необходимо избавиться - то тут уж... Если нижний не боится опасности - это уже выходит за рамки БДР (принципа Безопасности)...

Хорошо, не будем путать игры и воспитательные моменты.

Воспитание по определению представляет собой комплекс мероприятий, направленных на формирование определённого склада характера человека.
Характер - совокупность индивидуально-психологических особенностей личности, включающая в себя:
- отношение человека к самому себе
- отношение к окружающим
- отношение к трудовой деятельности
Воспитание как правило осуществляется в детском возрасте. Во взрослую жизнь совершеннолетний человек выходит с уже сформировавшимся характером.
Применение воспитательных моментов в дальнейшем может подкорректировать сложившийся характер, однако не воспитать человека заново.
В БДСМ-отношения совершеннолетний человек вступает добровольно. Едва ли найдётся такой нижний, который добровольно признает "У меня ужасный характер, я остро нуждаюсь не в игровых наказаниях, а в перевоспитании заново..."

Да и едва ли найдётся такой Верхний, который согласится иметь дело с нижним, не понимающим иных воспитательных аргументов кроме реальной боли, которую не хочется пережить заново...
Если речь не об игровых наказаниях, приносящих обоюдное удовольствие Верхнему и нижнему, если речь о реальных наказаниях с целью перевоспитания - это уже не БДСМ, это уже ГУИН (главное управление по исполнению наказаний) при МВД РФ.

Я готов согласиться с тем, что наказание действительно не может (вернее не должно) быть приятным и доставлять удовольствие наказуемому.

Термин "наказание" происходит от слова "наказ" - то есть "наука на будущее". Конечно же наказание должно быть унизительным, болезненным и неприятным последствием наказуемого поступка и служить препятствием для повторения подобного поступка в будущем.
Однако... нижний, добровольно (а как же ещё?) вступающий в отношения с Верхним, конечно же понимает, что за неповиновение Верхнему его ждут наказания (ведь БДСМ-девайсы изготавливаются и приобретаются не просто ради красивого антуража).

Сложно представить себе совершеннолетнего и психически здорового человека, который добровольно согласился бы на вступление в отношения, не приносящие ему вообще никакого удовольствия. ИМХО.

Прозвучит парадоксально, однако...Ожидание телесного наказание ведь может быть ещё более мучительно-томительным, чем само наказание...
Почему?

Давно уже известно, что сабмиссивность Д/с-нижних (сабов) и мазохизм СМ-нижних (мазохистов) - это далеко не одно и то же.
СМ-нижний получает чисто физическое удовольствие от телесного наказания определённой силы и интенсивности - при этом сам по себе повод для этого наказания в общем-то не имеет значения.
Для Д/с-нижнего телесное наказание представляет собой реально унизительную, болезненную и неприятную процедуру, приносящую скорее психологическое удовольствие как оказанные нижнему внимание и забота Верхнего.

Теоретически так, однако на практике всё обстоит намного сложнее: 100% мазо и/или 100% сабы "в чистом виде" встречаются не так уж часто (ИМХО). Наиболее частая ситуация: сабмиссивность и мазохизм уживаются в одном и том же нижнем, сочетаясь в нём в индивидуальной пропорции. Такой нижний обычно переживает телесное наказание с двойным удовольствием: от физических ощущений во время наказания и от осознания проявленного к нему заботливого внимания Верхнего.

Это может привести (и часто приводит) к тому, что нижний вполне сознательно и преднамеренно совершает мелкие проступки/провинности и затем сам же добровольно признаётся в них своему Верхнему - с банальной целью получить наказание себе в удовольствие.
Данные действия нижнего уже попадают под определение "управление снизу" - провокационная манипуляция действиями Верхнего ради своего удовольствия.
Как быть?

Самый банально-простой вариант - это "наказание помилованием"...
Нижний, стоя на коленях, протягивает своему Верхнему плеть и с радостным блеском в глазах (в ожидании предстоящего удовольствия) признаётся в совершённых проступках: "Я виноват и заслужил самое строгое наказание..." - Верхний в ответ может со снисходительной иронией сказать: "Я прощаю тебя. Ты сам осознал свою вину и раскаявшись сам добровольно во всём признался..."

Подобное "наказание помилованием" - это уже совсем уж крайняя мера. С одной стороны можно понять Верхнего, не позволившего собой манипулировать, однако с другой стороны... нижний едва ли будет польщен таким "проявлением невнимания" к себе, да и... вполне возможно, что нереализованные потребности нижнего заставят его задуматься о целесообразности продолжения отношений...

Интересный "компромисс" - пытка ожиданием наказания... "Так значит ты провинился? - Молодец, что сам добровольно признался... Только мне пока некогда - пока что иди в угол и постой полчасика голыми коленками на горохе, а я пока придумаю окончательное наказание для тебя..."
В данном случае нижний уже не может упрекнуть своего Верхнего в "невнимательно-ленивом" отношением к нему, однако... неожиданный поворот событий и мучительно-томительное (как душевно, так и физически) ожидание предстоящего наказания вероятнее всего будет способствовать в дальнейшем воздержанию нижнего от подобных откровенных провокаций. ИМХО.

Я в своих выступлениях на форуме уже неоднократно высказывал своё непредвзято-объективное отношение к свитчам и к свитчизму. Расскажу снова: среди Верхних отношение к свитчам можно встретить разное.
Есть Верхние, воспринимающие свитчей благосклонно-снисходительно или даже брезгливо-пренебрежительно как "несерьёзных игровиков-перевёртышей-двурушников"... Я это высокомерное мнение не разделяю - считаю, что если человек реализует свои склонности и насыщает свои потребности, соблюдая принципы БДР, то ничего предосудительного в этом нет.
Почему находящийся в поиске Верхний может проявлять нежелание к поддержанию близких отношений со свитчем? Да по-моему всё просто: Верхний не хочет "обделять" свитча в реализации его тематических потребностей, однако сам он (Верхний) не готов "меняться ролями" со свитчем - не имеет потребности в этом, не испытывает желания... (ИМХО).

Если Д/с-нижняя не слушается и поступает всё равно по-своему... ну так и... в чём проблема?
Термин "наказание" происходит от слова "наказ" (наставление на будущее).
Чем является наказание Д/с-нижней (сабы)? Наказание (по определению) - это мероприятие для выработки у нижнего определённого (удобного Верхнему) стереотипа поведения - по сценарию "Так нельзя! Вот тебе за это - чтобы лучше запомнила!.."
Наказание за провинность должно же быть действительно унизительным, постыдным, болезненным и неприятным - чтобы выработался условный рефлекс "Не хочешь так ещё раз - больше так не делай!.."

Я уже высказывал своё мнение о свтичах и "свитчизме" как явлении, так что наверное вряд ли скажу что-то новое.

Слово "switch" дословно переводится с английского как "перевёртыш". Какое-то не очень хорошее слово, родственно-созвучное со словом "двурушник". Наверное поэтому слово "свитч" чаще всего так и произносят - не переводя на русский.
В своё время "элитной прослойкой" российского БДСМ-сообщества считались сторонники Д/с-ЛС-отношений, практиковавшие "настоящее" рабство нижних и господство Верхних как "лайфстайл" ("стиль жизни") в режиме "24/7" (то есть "всегда, везде и во всём"). Сторонники Д/с-ЛС относились к свитчам-игровикам как "к детям": высокомерно-снисходительно (а то и пренебрежительно).
Между тем... уж коль скоро свитчизм существует, имеет своих сторонников и реализуется с соблюдением принципов БДР (Безопасность, Добровольность, Разумность)- это тип отношений имеет в общем-то полное право на законное существование.

Известно, что Верхний (в своём уме) не получит удовольствия от переживаний своего нижнего, если эти переживания не приносят нижнему радости и удовольствия, причиняя реальные страдания во вред ему.
Свитчизм в данном случае даёт возможность Верхнему "побыть внизу", на своём практическом опыте понять природу получаемого нижним удовольствия и необходимых для этого действий Верхнего - своего рода "самообразование", которое может понравиться и в дальнейшем войти в привычку.
(Образное сравнение: хорошим водителем может быть человек, бывавший на месте пассажира. Хороший повар сам первым пробует свои блюда перед подачей их на стол).

Свитчизм - частое явление среди новичков в Теме (ИМХО).
Пришедший в Тему человек узнаёт для себя много нового (из чего далеко не всё вызывает у него понимание и одобрение), поэтому желание человека познать полученные знания на практике "с разных сторон" (в виде "эксперимента над самим собой") - вполне нормальное и понятное стремление.
"Как бы красиво перевести слово "свитч"?" - А зачем? "Свитч" - за много лет устоявшийся, широко распространённый и понятный термин. Если человеку нравится свитчевать - какая разница, каким словом это называется?

Ошейник - небезинтересный атрибут БДСМ-отношений. Говорю это серьёзно, без иронии. Хочу поделиться своими соображениями, также интересно будет узнать прочие мнения.
Изначально ошейник был изобретён и введён в использование с довольно-таки банальной целью: ограничение свободы перемещения человека, предотвращение попыток бегства человека, находящегося в неволе.
Со временем однако ошейник приобрёл также ещё и символическое значение - на шее невольника ошейник начал символизировать статус человека: "Я нахожусь в неволе, полностью во власти моего Хозяина, несущего за меня ответственность".

Это всё - история.
В современных БДСМ-отношениях рабство нижнего может быть игровым, сеансовым (игровой Д/с), либо "настоящим" (Д/с-лайфстайл) - слово "настоящий" я взял в кавычки, т.к. даже в Д/с-ЛС отношениях рабство может быть только Добровольным (с соблюдением принципов БДР) и с сохранением за нижним полного права на безвозвратное прерывание этих отношений в любой момент по своему усмотрению.

В современных Д/с-отношениях ошейник по-прежнему используется, однако использование ошейника по прямому назначению (приковывание нижнего на цепь для ограничения свободы перемещений) сейчас встречается не так уж часто (ИМХО).
В современных Д/с-отношениях ошейник является скорее уж своего рода "обручальным кольцом" на шее нижнего, символизируя при этом "Я - нижний, добровольно находящийся во власти моего Верхнего...".

Для Верхнего ошейник на шее нижнего тоже имеет своё символическое значение.
Ошейник на шее чужого нижнего означает "Этот нижний - не мой. Любые мои действия в отношении него - даже разговор с ним - возможны только лишь с разрешения его Верхнего".
А на шее своего нижнего ошейник говорит-напоминает "Это - мой нижний, полностью находящийся в моей власти, добровольно возложивший на меня всю ответственность за свою безопасность и благополучие".

Не секрет, что на шее современного взрослого человека ошейник выглядит несколько... эпатажно (мягко говоря). Как же быть?
Если речь идёт об игровых, сеансовых Д/с-отношениях - ошейник может быть на шее нижнего не постоянно, а лишь на время сеанса, экшн... ну или на время совместного с Верхним визита в БДСМ-Клуб и/или на тематическую тусовку - в общем "для своих", в стороне от ненужных "ванильных" глаз.

Если же речь о Д/с-ЛС, то (в соответствии с Кодексом), находящийся в "настоящем" рабстве нижний обязан носить ошейник 24/7 - постоянно, не снимая (не стесняясь "ванили"). Если нижнему лет 18-20 (довольно редкий случай - ИМХО), то его нестандартный и эпатажный внешний вид вполне может быть воспринят более взрослой "ванилью" благосклонно, просто как "молодёжный экстремизм" и/или "детская выходка".
А если нижнему например лет 25-30? - Ведь в этом возрасте самоопределение и приход в Тему происходит гораздо чаще (ИМХО). В сочетании с деловым костюмом массивный стальной ошейник с кольцом и навесным замочком будет смотреться неуместно (мягко говоря).
Женщине в этом случае (на мой взгляд) проще: украшения на шее женщины (ювелирные или бижутерия) - широко распространённое, повсеместное явление. Я знаю случаи, когда для ЛС-рабыни ошейник изготавливался у ювелира по индивидуальному спецзаказу и был "замаскирован" под украшение и понятен только "для своих".
С добровольными ЛС-рабами-мужчинами мне известны случаи, когда в качестве "ошейника" использовалась просто запертая на навесной замочек массивная цепь, под рубашкой незаметная на шее.

Я рассказываю всё это к тому, что в современных БДСМ-отношениях ошейник используется в основном уже не утилитарно (для приковывания нижнего на цепь - "чтобы не убежал"), а скорее символично, для "постановки точки над "и" - в качестве "наглядного напоминания" взятых на себя взаимных обязательств: нижний - "помнит своё место" и подчиняется, а Верхний - отдаёт приказы, руководит процессом, взяв на себя полную ответственность...

садизм - 53,57%
мазохизм - 14,28%

Древняя пословица "На вкус и цвет товарища нет" в данном случае звучит как-то нескладно-грубовато, поэтому перефразирую:
В вопросах построения своей личной жизни наилучшими "консультантами" могут быть только лишь свои собственные интересы, пристрастия и свой собственный внутренний голос.
Каждый человек ведь индивидуален и уникален в своём миропонимании (в том числе и в своих тематических потребностях).
В Теме можно встретить:
- чистых "нижних"
- чистых "Верхних"
(первые и вторые свитчевать не станут попросту из-за отсутствия в этом потребности и даже просто интереса к этому)
- "свитчей" (которым интересно, нравится и необходимо "так и эдак")
Все три вышеупомянутых типа в общем-то абсолютно равноправны, если реализуют свои личные пристрастия с соблюдением принципов БДР. Тематическое сообщество вообще характерно тем, что в нём даже к человеку с не всем понятными интересами и пристрастиями не относятся предосудительно в случае соблюдения им принципов Безопасности, Добровольности, Разумности.
Свитчизм ведь тоже кому-то непонятен, а кому-то напротив - "по-другому никак..."
Свитчизм ведь тоже бывает "неоднотипным". Существует понятие "раздельный свитч" - человек, "Верхний" в отношениях с одним партнёром, "нижний" - с другим (с одним и тем же партнером меняться ролями у него не получается) - бывает и такое.
Лет 15 назад на полном серьёзе обсуждалось понятие "мазоДоминант"...
Действительно: теоретически не исключено, что человек с властным характером (Д/с-Доминант) может "по совместительству" испытывать потребность в болевых ощущениях определённой силы и интенсивности (т.е. быть мазохистом).
Образно: "Приказываю: свяжите меня быстрее и крепче! Теперь накажите меня плетью! Да сильнее же! - Приказываю!..". Это всё звучит как-то до смешного неправдоподобно, видимо поэтому на смену понятию "мазоДоминирование" постепенно пришел термин "управление снизу". Действительно: чистый (100 %) мазо, не испытывающий удовольствие от подчинения чужим приказам и смирения с чужой волей вполне может (открыто, либо в форме вежливых намёков) руководить действиями своего "Верхнего", регулируя тем самым силу и интенсивность получаемого воздействия...
Я привожу все эти примеры к тому, что... самореализация в БДСМ-Теме для каждого отдельно взятого человека уникальна и индивидуальна.

Свитчизм - на самом-то деле небезинтересная тема. Говорю это серьёзно, без иронии. Выскажу по данному поводу своё сугубо субъективное мнение, понимание вопроса - ИМХО имховое условно говоря.
В обозримом прошлом (12-15 лет назад) существования российского БДСМ-Сообщества своего рода "элитой" мира тематических отношений считались приверженцы Д/с-ЛС-отношений. Неигровые Д/с-отношения "24/7" считались тематическими отношениями "высшей пробы".

От себя выскажу своё сугубо субъективное личное мнение: неигровые Д/с-ЛС-отношения 24/7 возможны и допустимы не "ради крутизны", а только лишь при наличии одного важного фактора: глубокого и взаимного доверия между Верхним и нижним, взаимной глубокой и искренней любви между ними.
Свитчизм же даёт одному и тому же человеку возможность проявить и почувствовать себя "так и эдак" - в зависимости от ситуации и от настроения, поэтому применим только лишь в игровых БДСМ-отношениях. По этой причине отношение к свитчам было неоднозначным: иной раз сторонники ЛС воспринимали их как "несерьёзных игровиков" и относились к ним высокомерно-снисходительно.
Тем не менее смысл в свитчизме всё же есть.
Приведу образное сравнение: даже самый высококлассный водитель родился им (водителем) не сразу, а был поначалу простым пассажиром. С хорошим и опытным водителем за рулём пассажиры чувствуют себя комфортно и безопасно в том числе потому, что он знает себя на их месте и учитывает этот свой опыт при управлении автомобилем.
Принято считать, что Верхний в ходе БДСМ-экшн получает удовольствие, мысленно (осознанно или подсознательно) воображая себя на месте своего нижнего. Так ли это? - Сложно сказать однозначно, однако если нижний в результате действий своего Верхнего не испытывает удовольствия и чувствует себя дискомфортно - Верхний (если он нормален) тоже ведь никакого удовольствия от этого не получит.
Если нижний в ходе экшн находится в состоянии психологического дискомфорта или (уж тем более!) подвергается явно небезопасному воздействию - это является прежде всего показателем неадекватности и/или безграмотности действий Верхнего.

Свитчизм же даёт Верхнему возможность не просто мысленно вообразить себя на месте нижнего, а реально побыть некоторое время "внизу" и на своем личном опыте понять природу получаемого нижним удовольствия. Верхний в ходе такого "практического занятия" приобретает свой собственный "наглядный опыт", позволяющий ему понять необходимые действия Верхнего, позволяющие удовлетворить желания нижнего.
К свитчам, как я уже сказал, иногда относятся высокомерно-снисходительно, а то и вовсе пренебрежительно - считают их "перевёртышами" и чуть ли не "двурушниками", однако такое отношение не следует воспринимать слишком уж серьёзно. Почему?
"В чужой монастырь со своим уставом не ходят" - по аналогии могу сказать, что свою личную жизнь не имеет смысла подстраивать под чужое субъективное мнение и оценку. Свитчам ведь можно даже в определённом смысле позавидовать: пережив одни и те же события "сверху" и "снизу" они, образно говоря становятся "вдвое богаче", познав Тему с разных сторон на своём личном опыте.

Ещё могу добавить, что приходящие в Тему новички часто на первом этапе находятся "в состоянии самоопределения" - видят и узнают много нового, из чего далеко не всё вызывает у них интерес.
Свитчизм новичков - более чем нормальное явление, дающее им возможность самим попробовать себя "так и сяк" на практике, сделать свои собственные субъективеные выводы, самоопределиться и избрать для себя "курс дальнейшего развития". Или же не избирать, так и оставшись в дальнейшем свитчами-игровиками - это ведь тоже неплохо, если приносит удовольствие. Ведь сам по себе приход в Тему не обязывает человека окончательно-бесповоротно самоопределиться, сделав Тему своим "образом жизни" (лайфстал). Снова приведу образное сравнение: умение водить машину ведь не обязывает человека становиться на всю жизнь профессиональным водителем-таксистом.
Sir Ellsworth.

Люди с неадекватной самооценкой и/или комплексом неполноценности - явление не такое уж редкое.
Просто члены БДСМ-сообщества обычно особо-то не скрывают и не маскируют специфику своих индивидуально-психологических особенностей - потому что в БДСМ-сообществе отношение к ним (чужим странностям) обычно вполне лояльное, здесь действуют вполне разумные подходы:

1. Чем больше знаешь о ранее незнакомом человеке - тем лучше, потому что тем ниже вероятность нежданно-негаданных "сюрпризов" при дальнейшем развитии отношений.
2. Чем меньше скрываешь объективной информации о себе - тем тоже лучше, потому что так легче и проще найти единомышленников.

Всё вышесказанное - к тому, что в БДСМ-сообществе всё же принято вести себя вполне открыто, не стесняясь чьей-либо предосудительности и/или предубеждений. Это кстати вполне соответствует принципам БДР = Разумнее знать о человеке как можно больше, именно ради соблюдения принципа Безопасности (его и своей) в случае Добровольного вступления в отношения.


Именно поэтому опытному и умнохитрому нарушителю закона едва ли будет "уютно" в БДСМ-сообществе, где непонятных и скрытных людей обычно опасливо обходят стороной (по принципу "Стесняешься честно рассказать о себе и своих намерениях - ну так и ищи себе дальше терпеливо и молча").

P.S. Не помню точно, однако по-моему у группы "Наутилус Помпилиус" в своё время была популярная песня со словами "Голова твоя всегда в ответе за то, куда сядет твой зад..." - золотые слова, очень точно передающие основной принцип построения БДСМ-отношений, которые не следует начинать, если есть хоть какие-либо сомнения-опасения в человек. (ИМХО).

Сам по себе термин "наказание" означает (по смыслу) "мероприятие, направленное на предотвращение совершения подобных проступков в дальнейшем" то есть (по простому говоря) - "больше так не делай и вот тебе за это, чтобы подольше не забывал, что так делать нельзя".
С психологической точки зрения - первые взрослые, заботливые и любящие люди, которых ребёнок встречает в своей жизни - это конечно же его родители. В нормальной и здоровой семье родители конечно же проявляют заботу о ребёнке и его будущем, становясь в глазах ребёнка "эталоном взрослого поведения".
Не секрет, что характер растущего человека формируется в ходе воспитания, которое осуществляется методами поощрений ("Молодец! Правильно сделал - так и надо...") и наказаний ("А вот так нельзя! - Вот тебе за это, чтобы лучше запомнил!"). Это в ряде случаев приводит к тому, что применяемые наказания в понимании этого человека становятся необходимыми атрибутами поведения любящих, заботливых и близких людей. Так формируются психологические предпосылки для взрослых Д/с-отношений в дальнейшем.
СМ-отношения больше опираются на физиологические предпосылки: когда человек испытывает физическую боль определённой силы и интенсивности - происходит выброс в кровоток эндорфинов ("гормонов радости", обладающих обезболивающим воздействием и являющихся - в хорошем смысле слова - своего рода "природным наркотиком", вызывающим со временем привыкание). Вопрос в том, что высота порогов болевой чувствительности у разных людей весьма индивидуальна и индивидуальные предпочтения разных мазохистов могут существенно различаться - кто-то получает удовольствие от нежного "отшлёпывания", а кому-то необходимо "зверски-суровое" наказание розгами до кровавых рубцов.
Теоретически Д/с и СМ - далеко не одно и то же: Д/с построен на психологической зависимости (утрирую "Наказывает - значит любит") и "саб" (Д/с-нижний) теоретически может и не быть мазохистом, вполне может и не получать удовольствия от физической боли и по-честному искренне бояться применения к себе телесных наказаний.
СМ-нижний также теоретически может и не быть сабом и получать удовольствие просто от самой процедуры наказания - "Всё равно за что меня накажут плетью - лишь бы побольнее!" (звучит утрированно-грубовато, однако смысл ясен).
Считается, что СМ- и БД- методы являются "рабочими инструментами" в Д/с-отношениях.

Приведу понятную образную аналогию: высококлассный водитель не обязан быть квалифицированным автомехаником и ремонтировать автомобиль самостоятельно, получая при этом ещё и удовольствие от этого. Однако... опытный и хороший водитель однако обычно всё же хорошо разбирается в устройстве автомобиля и текущий-профилактический ремонт при необходимости вполне может выполнить самостоятельно.
Примерно то же и здесь: Дом (Верхний в Д/с-отношениях) строго говоря не обязан быть садистом, однако... будет всё же лучше и интереснее, если он будет проявлять в том и другом "разностороннюю грамотность"...

РЕЗУЛЬТАТ:

Флегматик: 49%
Холерик: 18%
Меланхолик: 18%
Сангвиник: 15%

Ваш доминирующий темперамент - Флегматик.
Флегматик. Медлителен, невозмутим, имеет устойчивые стремления и настроение, внешне скуп на проявление эмоций и чувств. Он проявляет упорство и настойчивость в работе, оставаясь спокойным и уравновешенным. В работе он производителен, компенсируя свою медлительность прилежанием.