bdsmion

Чисто биологические процессы действительно могут поддаваться влиянию психики. Есть даже целая отрасль науки, которая занимается этой любопытной взаимосвязью, - психофизиология.

Весьма разумно растолковано. +1

> С чего бы ей вдруг стать понимающей? чуткой?

Не с чего, конечно. Такие и вправду обычно становятся либо ещё более циничными и изворотливыми, либо апатичными и во всём разочаровавшимися.

> Так что вопрос сводится к тому: стало ли в последнее время рождаться меньше хороших девушек? чем рождалось их 40 лет назад?

Люди рождаются одинаковыми (исключая медицинские отклонения). Поэтому я бы переформулировал Ваш вопрос несколько иначе: стало ли в последнее время среди девушек формироваться меньше хороших (условное понятие) личностей, чем 40 лет назад? Мой ответ - безусловно, да.
И мужчин это тоже в полной мере касается.

> Природа ж как-то следит за тем, чтоб плохих и хороших было в некой пропорции?

Природа не имеет никакого отношения к формированию характера (исключая, опять же, медицинские случаи). Тем более, неправильно наделять её чертами разумного существа :) Впрочем, если Вы верующая, то это обычно.

Можно я тут тоже немножко поумничаю? :) К тем, кто всё-таки примется читать мой опус, большая просьба: если уж взялись, то прочитайте его до конца. Возможно, это снимет какие-то вопросы, возникшие по ходу чтения.

Я склонен согласиться с теми выводами, которые делает автор исходного поста. С той лишь разницей, что речь можно вести об особях обоих полов :)

Аргументацию приведу ниже, а пока остановлюсь на возражениях нашего дорогого Тематика, поскольку рассчитываю в чём-то примирить разные точки зрения.

Тематик пишет: "Обобщения о людях исходя из их пола, возраста, национальности, цвета волос и т.д. и т.п. - заведомо обречены на провал... Эти качества не зависят от возраста. Они зависят от характера, воспитания, биографии..." и т.п.
Я понимаю мысль, и в ней действительно есть рациональное зерно. Тематик восстаёт против штампов, стереотипов (такого пошиба как "все мужики козлы", "все русские алкаши", "все молодые дураки" и т.п.). Разумеется, такие стереотипы не имеют ничего общего с действительностью. Следовать им - вульгарно и просто глупо.

Но дыма без огня не бывает. Нельзя абсолютизировать стереотипы, но нельзя и огульно отрицать, что во многих случаях (не всегда!) стереотипы рождаются на почве какого-то фактического материала, каких-то трендов, реально имеющихся в тех или иных социальных группах. Например, неверно и прямо глупо утверждать, что "все русские алкаши", но при этом объективные цифры (статистика потребления алкоголя в РФ) свидетельствуют об очень печальных процессах.

Вооружившись этими наукообразными рассуждениями, вернусь к исходной теме. Повторю слова Тематика о том, что качества зависят в т.ч. от воспитания и от других факторов. Он совершенно прав. Но в том и дело, что в формировании нового поколения тоже видны вполне определённые тренды, устойчивые и повторяющиеся особенности. Современные тинейджеры родились в довольно тяжёлый период (начало 90-х), формирование личности началось в условиях тотальной переоценки ценностей, культивации индивидуализма, общественной неопределённости, возведённой в принцип лжи. Многие рано осознали, что они родились, чтобы стать никому не нужными, и никто им не поможет. В таких условиях молодые люди вполне закономерно приходили к философии "бери от жизни всё". Они привыкали относиться друг к другу потребительски. Хаотичность жизни, непрочность и мимолётность личных отношений стали восприниматься как нечто нормальное.

Предвижу многочисленные возражения со стороны многих участников форума, особенно самого молодого возраста :) Без сомнения, я отношусь к вам с большим уважением. Более того, я уверен, что большинство из вас не имеет ничего общего с таким подходом. Фишка в том, что те, кто исповедует потребительство по отношению к людям, до "Миона" обычно не добираются :) Вы, читающие эти строки, - хорошее, годное меньшинство.

Большинство же юных особ, входящих в Тему, имеют немало печальных черт характера. Sad but true. Они стремятся получить, потребить как можно больше нужных им ощущений. (Да-да, к нижним это тоже относится, притом обоих полов.) В партнёрах они неразборчивы и непостоянны. Нередко привыкли лгать и считают это естественным. Столкнувшись с какой-нибудь шероховатостью, с необходимостью поработать над собой, они могут тут же переориентироваться и начать новый поиск, надеясь найти другого, более "удобного" для текущей ситуации партнёра. А то и заводят сразу нескольких, разумеется, скрывая это. Желание получить всё и сразу толкает к новым глупостям и новым ошибкам. Конец немного предсказуем... Потребительство приносит сиюминутное удовольствие, но оно же постепенно закрывает таким людям возможность строить человеческие отношения (в т.ч. и в Теме). Они идут от одной неудачи к другой, нередко озлобляются, разочаровываются и... обвиняют в своих бедах кого угодно, весь мир, только не себя. (Хотя, конечно, и их вина условна - ведь они продукты нашего общества...)

Такие дела. Разумеется, я не претендую на роль истины в последней инстанции. Но те тенденции и особенности, которые я (быть может, сбивчиво и неумело) постарался отразить, действительно имеют место. Не у всех и каждого, конечно, но у значительного большинства. И это меня лично весьма печалит. С женщинами зрелого возраста, например, мне легче найти общий язык. Ведь они, как правило, умеют видеть человека, а не просто объект извлечения эмоций, ценят искренность и честность. У тех, кто помоложе, чаще всего другие приоритеты.

В заключение сам собою вспомнился невесёлый анекдот. Сидит чукча на берегу Берингова пролива, ловит рыбу. Вдруг всплывает подводная лодка, оттуда вылазит американский офицер и спрашивает: "Do you speak English?" Чукча некоторое время смотрит на него, а потом грустно отвечает: "Yes, I do... А хрен ли толку?"

Тут уже много правильных вещей понаписали.
В принципе возраст не имеет значения. Просто у многих людей с тем или иным возрастным диапазоном связаны определённые штампы и ожидания. У одних это просто предрассудки (молодой = салага, постарше = опытный), у других же психологическая заморочка, приобретённая в ходе формирования личности (напр., "маменькин сынок" будет подсознательно искать себе женщину постарше; женщина, в детстве восхищавшаяся отцом, также может подсознательно искать мужчину аналогичного возраста и т.п.).
Вот и всё.
Лично у меня никаких стереотипов относительно возраста нет :)

Как предлагается отмечать? :)

От всей души присоединяюсь к поздравлениям! :)

Ну, вздрогнули! :)

Я бы с самого начала озаботился тем, чтобы подбирать его не руками :)

Ну, на самом деле с кем только не вступают в отношения... :) Замечание насчёт выдумывания верное, это действительно имеет место, и на тему психологии виртуальных отношений не одну статью написать можно. Но сплошь и рядом можно наблюдать, как закручиваются самые "сильнодействующие" отношения, основанные на чувствах людей, ни разу не видевших друг друга, дорисовавших друг друга собственной фантазией. Порочность и гибельность таких отношений - другой вопрос. По-разному можно к ним относиться. Но они есть. И это также закономерно.

Это замечательный ресурс, и пока адекватный, тьфу-тьфу. Надеюсь использовать его по прямому назначению :) т.е. найти себе пару.

Поскольку я в Теме неглубоко, то никак не сказывается. Есть более важные жизненные приоритеты.

Исходные рекомендации полезны, в основном, начинающим. Они, скажем так, дают некоторые базовые правила поведения. Но кое с чем я бы не согласился.
На мой взгляд, поголовье Верхних мужчин сокращается. Нижних (латентных или явных) становится все больше. Ну, собственно, это и по чатам видно. Современное общество преисполнено каждодневного и постоянно нарастающего стресса. Не все выдерживают нагрузку и ответственность. Можно, конечно, позубоскалить на эту тему - мол, слабаки и все такое. Но реально те психологические и другие нагрузки, которые существуют в современном обществе, превышают допустимый уровень для нормального человека. Это важный фактор, и у него много последствий. Одно из них, в том числе, выражается в стремлении сбросить с себя непосильную ответственность, уйти вниз. Ну, тут еще много других факторов, напр., воспитание, но про это тоже можно книжку написать :)
С другой стороны, и среди Верхних много странных персонажей ("верхних", "аспод"), которые, как было сказано выше, отличаются агрессивностью. Советы по этому вопросу даны правильные. Но агрессивность эта проистекает отнюдь не от непонимания. Часто она является свидетельством эгоизма. Человек искренне не понимает, что человеческие отношения - это не только брать, но и давать. Он думает, что если он объявил себя "верхним", то действительно все кругом должны валиться к его стопам, а "нижняя" существует только для того, чтобы ей пользоваться, не давая взамен ни душевной теплоты, ни внимания, ничего. Советами и увещеваниями это не исправишь, потому что это не ошибка, а свойство ущербной натуры, следствие корявого воспитания и воздействия окружающих. Ну, это опять оффтопик и тема для отдельной книги :) Короче, таких "верхних", отличающихся агрессивным эгоизмом, довольно много. И они основательно отпугивают нижних, заставляя их думать о том, что почти все их потенциальные партнеры не отличаются адекватностью. Адекватный Верхний при этом вынужден расхлебывать последствия такой ситуации, сталкиваясь с дополнительной стеной недоверия.
Разумеется, все вышесказанное не претендует на полноту, объективность и т.п. Это моя "колокольня", мой взгляд, мои наблюдения. Может быть, кому-то они покажутся не лишенными интереса.

Спасибо за толковое описание. Что-то такое недавно видел. К сожалению, не хватило опыта, чтобы сделать адекватные выводы.

Ангелоид! Поздравляю тебя с наступившим праздником! Желаю вечно пушистых крыльев, яркого нимба и ангельского характера! :)

Знакомиться для виртуального общения легче всего в чате.

Насчёт возраста - это действительно стереотипное поведение. Цифре соответствуют определённые штампы, ожидание того или иного стиля в общении. Лучший способ сломать возрастной стереотип - общаться не так, как общаются сверстники. А для этого надо чувствовать себя взрослее, умнее, рассудительней, спокойней. Собственно, таким и быть.

Затея хорошая, годная :)

Моё мнение. Нравится это или не нравится, но человечество движется ко всё большей свободе, и для чувства собственничества остаётся всё меньше почвы. Лет пятьсот назад жена (она же по определению нижняя) находилась у мужа (по определению Верхнего) в фактической собственности, которая была освящена общественным мнением и церковью. Люди современного общества чувствуют себя в этом плане гораздо свободней; они легко сходятся и легко расходятся, браки и пары очень непрочны. Так что партнёр, у которого к моменту завязывания отношений уже было M, нет, это мало N партнёров, - обычное явление.
Мужская гордость и тщательно пестуемое чувство собственничества, разумеется, восстают против этого. Испытал на себе. Но увы - против объективных факторов не попрёшь. Тратить нервы и эмоции тут бессмысленно, с таким же успехом можно сходить против ветра сечь разбушевавшееся море.
Поэтому лично я не интересуюсь деталями прошлых отношений моих нижних. Прошлое не изменишь, а копаться в нём иногда означает причинять боль и себе, и другим.

Меня это в целом не устроило бы. Эмоции - важнейшее явление, позволяющее чувствовать партнёра. Чем полнее и разнообразней чувствуешь, тем более достижима гармония. И я сам "подпитываюсь" эмоциями нижней, как бы получаю от этого дополнительную энергию.

Если отношения развиваются гармонично, то партнёры интересуют друг друга не только в тематическом плане, но и как личности. В этом случае скуки не возникает. Или, по крайней мере, не так быстро :)

По-моему, для ответа на этот вопрос надо анализировать общую ситуацию - почему "обычные", не-тематические браки часто заканчиваются плохо. Ведь тематический брак - частный случай обычного, принципиально ничем не отличающийся, кроме специфики отношений.
А когда будем решать вопрос об устойчивости браков как таковых, обнаружим, что ответ на вопрос выходит за пределы этого круга. Придётся анализировать и экономическое положение (которое часто в нашем обществе препятствует молодым людям быть вместе), и общую атмосферу отчуждения, недоверия, и массово культивируемый эгоизм (благодаря которому многие искренне не понимают, что в любви надо думать о другом человеке, а не о себе).
Так что, по-моему, решить вопрос о тематических парах в узких рамках не получится в принципе. Множество общественных факторов влияет на эту проблему.