bdsmion

Никак не отражается, у меня все раздельно - тема, семья, друзья, служба. Ни к чему их перемешивать.
Спросить хотел Вас, CadeBest, вот у Вас на аватарке Себастьян Спенс стоит. Это как-то связано с увлечением темой в повседневной жизни?

По разному бывает на самом деле)))

Смотря на лица людей стараюсь угадать какое направление ближе тому или иному человеку было бы в Теме )))

в целом никак не отражается...хотя тема - это отражение жизни...наверное стишок напишу сегодня..вот.

По теме вопроса: скажется. Обязательно. Не может не сказаться.
Насколько - будет зависеть от глубины погружения в Тему. Но она найдет отражение в жизни в любом случае.
Хорошо это или плохо - второй вопрос)

уже сказалос Ъ)

Поскольку я в Теме неглубоко, то никак не сказывается. Есть более важные жизненные приоритеты.

уравновешенность, спокойствие

Я не разделяю два мира - виртуальный и реальный: то, что сейчас происходит со мной - есть реальность, пусть даже начало положено в интернете. Изменения затронули всю мою жизнь, вывернули на изнанку мою душу, положили начало глобальным изменения поведения и мышления. Я не хочу это останавливать, но без Него - скорее всего, опущу руки. Другого мне не надо, не смогу во второй раз наладить такой же психологический контакт, не сейчас.
Надо разобраться в себе: скорее всего Он задаст вопрос: Чего ты хочешь от меня? И действительно! А как я на него отвечу? Если сама не знаю. Или знаю. Если прямо сейчас, то чувствую потребность продолжать обучение, попытаться дойти до конца. Это необходимо, для того чтобы закрепить изменения и вложить их в сознание настолько глубоко, что бы потом и сама не смогла их оттуда достать. А почему Он, а не муж? Потому что меня мучают постоянные сомнения по его поводу. Не верю. Знаю слишком давно – слишком равноправными были много лет. Не могу подчиняться слепо, внутреннее сопротивление. Не знаю, сможет ли муж поставить меня в психологическую зависимость, внушить уважение, которое внушает Он. Опыт, знание, сила – Он передаст мне знания, а я научу мужа. Наверное так. Не знаю. Опять не знаю. Это мысли сегодняшнего утра, что будет после обеда или завтра. Они изменяться? Или останутся?
И ещё: а справлюсь ли я? Ну хоть на него могу ответить: процентов на 70 что не справлюсь. Это объективная оценка и я готова к ней. Но это не значит, что не буду стараться, и что нет желания.
Время! вВремя не имеет значения. Ждала очень долго, буду ждать дальше. Его конечно постоянно не хватает, но если судьбе будет угодно, то будем пересекаться во времени и пространстве в моменты, когда нас позовет интуиция и желание. И сейчас мне легче, потому что я готова практически всегда. Знаю чего Он хочет от меня, как Ему понравиться - и я готова. В любой момент, когда позовет….
Ну, если уж начала вести дневник, то надо иметь какую-то последовательность, а не куски мыслей, вырванных из сознания. Начни сначала!
Так, с чего началось:
С моих потребностей! Я их чувствовала всю сознательную жизнь, но не могла реализовать. Что бы хоть как-то утолить накатывающий волнами голод залазила в интернет, шарилась по тематическим фильмам и форумам. Не знаю, какое озарение на меня нашло: почему я просто гость? Почему не регистрируюсь? Это ведь так просто - придумала ник и вперед! Класс, восторг, новое, свое, чат, все общаются на Тему, новые понятия, которые для меня просто набор звуков, читаю и ничего не понимаю. Но жуть как интересно – как новая игра. Развлекаловка. Но не больше. Какие-то Хозяева, отношения, я саба. Пусть будет так. Меня завлек этот мир, не расставалась с компьютером круглосуточно, переписки – флирты. Советы – не лгать. Ну ладно, все равно никого не знаю, почему бы и нет. Фотографии - вообще восторг. Увлеклась. До этого не умела и не любила. Почему то всегда какая-то несуразная получалась а тут... вроде даже симпатичная. И тем более все нормально реагируют, типа все свои. Наделала пару глупостей из-за своего не знания и нетерпения, но про это не хочу. Прошло. Опыт появился , а отрицательный результат – тоже результат.
Дальше.
Не знаю чем, привлекла Его внимание. Точнее знаю чем, фотографиями. Небольшая переписка, делаю новые фото, Он хвалит и направляет. Мне приятно Его внимание. Почему Он? Не знаю. Затронул. Флиртую налево и направо. Не с кем серьезно, просто плыву по Теме. Плыла. А Он зацепил, бросил якорь.
Переходим в аську, для меня это все еще игра. Просто флирт, развлечение на ночь. Не понимаю серьезности до первого наказания (сама выпросила).
И Вот здесь начинает доходить, что это не игра, что здесь все серьезно. То, как Он меня наказал - это было реально больно, не виртуально! Больше суток. Не верила, что такое возможно. Это так со всеми в Теме, или это моя реакция на Него? Так будет всегда, или я потом адаптируюсь, и так остро реагировать не буду? Просто я новенькая - опять глупости говорю, уверенна у Него неиссякаемая фантазия. Плюс, я даю всю информацию о себе, а тот, кто обладает информацией - владеет всем. (В ДАННОМ СЛУЧАЕ МНОЙ).
Понимание №2: Поражаюсь Его терпению и своей тупости. Закомплексованная неумеха. На ум все время приходят цитаты из "Гора" - "Жалкая ничтожная рабыня, не обученная, поэтому приносящая много хлопот. Не способная удовлетворить потребности своего хозяина - зачем такая нужна?" Когда читала эти книги, все время думала: как эти девушки так быстро подчиняются, я бы сопротивлялась до последнего! Очередная глупость, просто меня никогда не наказывали, жесть, буду делать ВСЕ- лишь бы избежать наказания. Нортон очень тонко чувствует женщину - потрясающе. Перечитывая сейчас, когда я начала входить в тему и частично на себе испытывать чувство подчиненности, совершенно по другому читается, вообще другой смысл.
Понимание №3: Я меняюсь, или меня меняют. Хочу нравиться мужчинам, быть сексуальной, даже походка изменилась. Не знаю, надолго ли это? Может это влияние момента? Но чувство приятное. Как будто я под постоянным наблюдением и поэтому надо быть приятной глазу везде и в любой момент. Очень страшно - Он меня разбирает на запчасти и потом соберет, как Ему будет нужно, или не соберет, оставит разобранной, если не справлюсь и не смогу удовлетворять Его как следует. Спросила Его: не боится ли ответственности? - привычно! Ну что ж, тогда мне просто надо расслабиться и довериться Его "сильным рукам", Его опыту, плыть по Его течению.
Хотела рассслабиться! Ха-ХА.
Напрягаться приходится все больше. Мозг работает практически 24 часа в сутки. Анализирую его советы, читаю форумы, но все еще не понимаю очень многого, так например:
1. «Полное доверие и не лгать.» Угу. Конечно. Сейчас, все выложила.
2. Он пытается учить, терпению и самоконтролю – это важно. Я киваю головой, ага, типа поняла. А сама думаю: «Терпение и самоконтроль ,хихи. Как будто мне в реальной жизни этого мало. Пришла сюда за новым, и что в итоге? Все тоже самое, что в реальности. Единственное, это как будто второй шанс пережить новизну первых ощущений, первой влюбленности, первого секса и постараться не наделать тех же ошибок. Попробую. Пока конечно одни разочарования, ну опять таки - терпение.»
Блин как тут все сложно, и с ним сложно! Надо постоянно ДУМАТЬ, взял бы разжевал и в ротик положил. Не понимаю, зачем мне все это, просто бери да используй. Говорит: – глупости, ты не готова, не понимаешь многих вещей. Да что тут понимать!
Время идет, мы просто общаемся. Фотографироваться мне надоело (фотки пресные, я поняла, что это просто симпатична ваниль, хочу Тематических , но пока не готова. Ну хоть что-то дошло ), заданий мне никаких не дает. Только советы и какие-то свои мысли, про самостоятельность, про то, что должна в первую очередь САМА решить будешь ли ты подчиняться полностью. Виртуальные и реальные отношения отличаются по степени воздействия. Слушаю, но не понимаю. «Какая самостоятельность, если Топ тобой руководит и направляет? Что значит сама, почему сама?, ничего не понимаю».
Про то, что нижняя должна удовлетворять все потребности Топа. Да вроде тоже понятное заявление, только смотря в каком контексте (если в любое время и в любом месте – вот тут вопрос, надо задуматься, а смогу ли я?)
Его желаний и настроений я тоже не понимаю, скорее всего усталость от меня и от вечного - ничего не получается! Я бы точно устала. Надеюсь на его упорство - типа я не сдамся, и все равно из нее что-то сделаю, не совсем она безнадежна. Вопрос - а есть ли смысл для Него? Чувствую постоянное напряжение. В любом месте контролирую себя и свое поведения, так как ему бы понравилось. Паника - я никогда не смогу удовлетворить его потребности, хрень из меня, а не нижняя!
Застряла в каком-то меж-этапье. Можно сказать, даже немного назад откатилась. Странное такое чувство, как будто моральное опустошение, межсезонье что ли. Вроде как надо двигаться дальше, а бензин закончился, и заправить не кому!
Ви какой то момент, как всегда флиртуя на сайте с другими, в ожидании Его накатывает волна, нет, не волна – цунами - снося все на своем пути (все старые стереотипы) и принося ПОНИМАНИЕ. И про доверие, про откровенность (без нее нет вообще смысла), и про самостоятельность. Ну конечно, Сама должна отдать в руки Топу свое полное Доверие! И первая предложить отношения, когда буду готова полностью подчиняться, не время от времени, а постоянно, даже если его нет рядом! Ну конечно, Я должна себя контролировать! Я должна, Сама, потому что виртуальный мир, Его рядом не будет. И нельзя лгать. Не потому что любая ложь все равно раскроется, но и потому что обманывая Его, прежде всего обманываешь себя. Плюс – ах, какое это обалденное чувство – когда нечего скрывать, легкость общения, полное понимание. Неописуемый восторг и свобода. ЛЕГКО.
Ураа, следующий этап. Я почти готова я теперь на обучении и у меня есть Мастер. Я все могу. Я отдамся, и буду принадлежать, пусть Он меня использует на свое усмотрения, внутренняя готовность. О чудо. Я все-таки не безнадежна.
Но это ликование ненадолго. Вот тут в свои права вступает реальный мир – работа, занятость, разница во времени, все мешает. Когда Ему надо, меня нет рядом или я не могу, по каким то другим причинам. КАК это, меня это убивает и гнетет. Я хочу удовлетворять Его, почему мне все мешает!!! Злость, обида, досада. А главное, приходит еще одно откровение, я же замужем. Это огромная помеха. Как я могу кому то принадлежать если не принадлежу себе! Опять проблемы. Постоянно об этом думаю, не сплю. Все забываю , не могу сосредоточиться, периодически зависаю, смотря в одну точку, мучительно пытаясь найти выход. Не вижу. Что же мне делать?
Действуя по принципу – полная откровенность во всем - открываюсь перед мужем. (ну не все конечно, но про себя и свою природу и желания - полностью) А что мне остается? Другого выхода нет! Эмоции переполняют (Радость, слезы, возбуждение, благодарность, триумф) - у меня получилось, т.е. у Мастера получилось - муж откликнулся. Я рассказала все что могла, все что знала из слов Мастера, все чему он меня учил и... ПОЛУЧИЛОСЬ. Если бы он этого не хотел, или в нем не было бы Темы - он себя бы так не вел. Я чувствовала его желание.
Вопросы и мысли меня переполняют, а что дальше? Ему столько еще надо учиться, его надо перевести в ПСИ, потому что секс это хорошо, но это лишь малая толика. БДСМ не сужается до рамок физических отношений, и физического воздействия. А у него пока именно такие представления. А у меня не хватит слов и опыта объяснить ему это. КАК из него сделать настоящего Топа? Я сама то новичок. Или я как всегда бегу впереди паровоза, аккуратнее, не спеши.

Что со мной? Хочу Мастера! Хочу его! Лед и огонь. Настроение прыгает от дикого возбуждения до черной глубокой тоски, граничащей с депрессией! Мне нужен мой Мастер! Не хватает! Привязана! Бред! Ситуация! Где моя тихая ванильная жизнь без эмоций!?

Увлечение темой круто изменило мою жизнь.
Теперь я зимой и летом ношу кожаные трусы и плеть за кушаком.
А знакомлюсь только так:
- Здарова сука, в жопу даш?"