bdsmion

БДСМ сообщество
 
Культурный центр BDSM
Здесь светло!
Добро пожаловать!

Вход

Что такое БДСМ? Что такое bdsmion.com?
Безопасный режим
Безопасный режим скрывает весь основной графический контент сайта (эротические фотографии, фотографии пользователей и т.д.).

Таким образом, Вы можете общаться и просматривать сайт, не опасаясь случайных досужих глаз (на работе, в интернет-кафе и других публичных местах). Это также экономит Ваш трафик.
   

Тема «О доверии»


 
  Аленькая

13Авг2013

16:58:34

 Полезный комментарий. Проголосовать.
==================================
Пока мы ставим вопрос таким образом, что доверие к человеку - это наша внутренняя уверенность, что человек всегда будет вести себя "хорошо" (с нашей точки зрения), т.е., как мы с ним договорились, как мы его попросили и т.п. - в этом случае доверять нельзя вообще никому. Любой человек - величина непостоянная. Когда мы думаем, будто хорошо знаем человека, мы на самом деле хорошо знаем самое привычное/обычное для него состояние сознания. Или два таких состояния, или десять. Возможных вариантов всегда больше. И в этом смысле мы не знаем даже себя.

Далее. Ни один человек не может гарантировать (в т.ч. самому себе), что всегда будет вести себя в соответствии с принятым решением, данным обещанием, установленной договоренностью, т.е. "как должно". Те, кто говорит, будто всегда отвечает за свои слова и всегда контролирует свое поведение, просто еще не испытывали радикальную смену состояний сознания. Или, что еще вероятней, просто этого не помнят. Понятно, что это не только не гарантирует отсутствие подобных ситуаций в будущем, но скорее обещает, что они непременно будут. Пока доверие = гарантия, мы не можем доверять даже себе. Т.е., можем, конечно, но это довольно глупо.

И пока доверие = гарантия, мы постоянно будем приходить к одному и тому же: возможность доверия другому, пока он ведет себе "хорошо", и кризис доверия после первого же (второго, третьего, у всех свои точки кипения) "плохого" поступка, разрушающего наши иллюзии (потому что конструкция "доверие = гарантия" иллюзорна, и возможность долго ею пользоваться - просто вопрос житейской удачи. Бывают такие счастливые совпадения, когда партнер "плохих" поступков не совершает, или мы о них просто не узнаем).

А вот теперь, сидя на этих руинах, попробуем собрать из обломков годную рабочую конструкцию.
Что человек действительно может контролировать, так это свое намерение вести себя в соответствии с обещаниями/договоренностями и т.п. Ну, то есть, вести себя "как должно". Контролировать намерение - это не значит вот так сразу с первой попытки стать властелином себя. Это значит - стараться. Не оставлять усилий ни после срывов, ни после долгого промежутка времени жизни без срывов. Вообще до самого конца - не оставлять.

Соотвественно, чему мы можем доверять или не доверять - так это именно чужому намерению. Доверять чужому намерению не означает ждать, что поступки другой стороны всегда будут "хорошими". Это означает, что мы осознаем и ценим усилия другой стороны к совершенствованию себя (и нам нравится вектор направления этого совершенствования, потому что вообще-то вектор может и не нравиться, это уже другой разговор).

Доверяя чужому намерению, мы относимся к срывам именно как к срывам. Т.е. не "ок, теперь так будет всегда". И не "ничего особенного не случилось, забудем". А понимаем, что произошел срыв, это плохо, но, теоретически, преодолимо. И совместные усилия должны быть направлены, в первую очередь, на поддержание сорвавшейся стороны, потому что единственная реальная опасность тут - утратить намерение, решив, что ничего не получается и "я не гожусь". У всех иногда не получается, тем не менее, все "годятся".

И наконец, последнее. Откуда берется доверие. Только изнутри. Доверие - тоже результат намерения, сформированного волей. Формируя решение испытывать или не испытывать доверие, мы, конечно, опираемся на внешнюю информацию, т.е., поступки другой стороны и сходное/отличное от нашего представление об идеале. Но решение, на каком этапе включить или выключить доверие, всегда принимаем мы сами. Тут, кстати, тоже могут быть срывы, ничего страшного в них нет, пока мы осознаем, что это - именно срыв, а не полноценный кризис-навсегда.

Тут еще следовало бы добавить, что своим доверием (когда оно - волевое решение и осмысленный выбор) мы еще и укрепляем намерение другой стороны (при условии, что наше понимание вектора усилий совпадает не только на уровне декларации), но это уже из области прикладной магии, интуитивно и так понятной, а анализу плохо поддающейся. И бог с ней.

Это нашла на одном из сайтов.
Автор - Макс Фрай (она же Сhingizid, она же Мартынчик).



Вы открыли одну из ветвей топика.
 
  Брянский

15Авг2013

17:34:31

 Полезный комментарий. Проголосовать.
Какое стремление к артистизму :) Да, имеете право )
По вопросу...
С обстоятельствами понятно. Вы оказались в коллективе на работе, или же вокруг вас живут ваши соседи, или же вы ходите в спортзал с определёнными посетителями и т.д... это всё обстоятельства.
С предпочтениями тоже понятно. Этот человек нравится, этот интересен, это не очень, а этот вообще дурак какой-то... В итоге общаемся со всеми, но с некоторыми больше, а с некоторыми - меньше. Но кто же из этого круга сможет повлиять на нас? Как ни странно, я думаю, что все. И вот почему. Интересный вам человек будет подавать пример, укажет вам уровень, к которому вам захочется стремиться, например, и тем самым повлияет на вас. Просто приятный вам человек укрепит вас в ваших убеждениях, являясь их подтверждением, от чего и стал вам приятен, и опять же повлияет на вас. Неприятный вам человек так же своим примером повлияет на вас, либо так же укрепив вас в ваших убеждениях, либо заставив с бОльшим желанием избегать похожести на него. Но это всё - самые простые примеры влияния, есть ещё куча проявлений влияния людей друг на друга в контексте формирования личности, которые я не смогу перечислить. Однако, суть этих влияний будет очень сильно корректироваться вашим внутренним восприятием. Так, например, когда хам задевает воспитанного и уравновешенного человека, а тот спокойно спускает ему с рук его хамство, уходя прочь по своим делам, кто-то может сказать, что последний - трус и слабак, потому что не стал бить по лицу первого, но кто-то скажет, что последний - зрелый и сильный внутренне человек, потому что не стал делать из пустяка опасной ситуации и не воспринял довольно глупую провокацию, как что-то серьёзное. Вот такие разные взгляды на одну ситуацию ) И вот что я назвал "вектором" ) Его я считаю более первичной силой формирования личности и взглядов человека, нежели чем круг общения.
 
  Chanterelle

15Авг2013

18:03:26

 
ППКС, однозначно!



К началу топика