bdsmion

Прошел год...Я снова прихожу к выводу, что время -это понятие относительное.Ведь год -это так мало и так много одновременно...Вспоминаю себя, когда я пришла к Господину...Жутко "зеленная", с богатой практикой и теорией прочитанной на форумах...Как мало я тогда знала и умела...какой неуверенной была...как сильно до дрожи, до скручивания в животе боялась не понравиться, не подойти Господину...какое разочарование испытала, когда мне отказали в ошейнике, я так сильно его тогда жаждала...Скорее всего от неуверенности, мне так было жутко потерять,то что только-только нашла...Наверное даже не потерять, а оказаться ненужной и никчемной...Я и сейчас трепетно дорожу нашими отношениями и сейчас расставание будет значительно болезнее, потому что задеты уже более глубинные чувства и наверное это будет как резать по живому. Но не хочу задумываться даже об этом. мне хорошо здесь и сейчас.Может это самоуверенность? скорее всего) она мне присуща.Но просто я научилась жить здесь и сейчас и довольствоваться тем , что я имею сегодня, не слишком забегая вперед и получать от происходящего удовольствие.Сколько нам отпущено этих мгновений, все соберу в "шкатулочку счастья", что б было о чем вспоминать на старости лет.
Почти год назад Господин пытался мне все это объяснить, но я только ревела, с трудом смиряясь,что не получу то о чем мечтала...это был эгоизм чистой воды...И я очень благодарна Господину, что у него хватило терпенья на мои закидоны, терпения расставлять все по своим местам. Многие бы скорее всего послали меня в свободное плавание вместо того, что бы раз за разом разжевывать прописные истины.
Помню одну из первых сессий, когда ревела потому что,то забывала подавать зажигалку, то подлить воды..., а до этого были еще какие-то "проколы".Ревела конечно не из-за того, что были проколы, а из-того, что казалась сама себя дико неуклюжей и очень боялась не услужить Господину, так как он этого хочет. К сожалению и сейчас бываю довольно рассеянной, особенно когда увлекусь чем -нибудь, или мои "мысли" ускачут к другим проблемам...
Год...много это или мало? Риторический наверное вопрос. Но знаю, что сильно изменилась. Стала терпимее относиться ко многим вещам, наверное как-то мягче стала. Зато и самооценка повысилась, хотя у меня никогда и не была заниженная планка. Во многих психологических аспектах взаимоотношений стала лучше разбираться.Стала раскрепощеннее, хотя никогда закомплексованной не была.
Через многие свои "планки" переступила...Например никогда не думала, что смогу принять ЗД, а получилось практически с первого раза...о том что я буду вступать в какие -либо отношения с женщиной, даже помыслить не могла, но тем не менее умудряюсь даже удовольствие от этого получать...
...оглядываясь назад думаю,чего же я еще достигла? Ну думаю не ошибусь, если скажу, что научилась изыскано служить Господину. Знаю, что заслужила звания "хорошей сабы", так говорит мой Господин, а я склонна ему безоговорочно верить. То что я получаю более яркое сексуальное удовольствие, так и говорить не о чем. Я даже при мастурбации получаю более яркие оргазмы , чем раньше. Фистинг...вот уж всегда когда видела такие ролики, казалось, что это монтаж, оказывается-это очень даже возможно, не говоря уже о том, что это очень вкусно...Болевой порог поднялся еще выше и боль начинает приносить наслаждение...Сквирт...раньше выделялось всего пару капель и то не всегда, а теперь натекают целые лужи почти при каждом оргазме...
Вот чем огорчена, так это тем, что ни научилась по слову получать оргазм,хотя очень хочется...
а еще очень хочется уехать с Господином хотя бы на пару дней и полностью принадлежать ему...поспать на коврике у его ног, ни о чем не думать, ни о работе, ни о семье,ни о чем вообще, а только заботиться о Господине и служить ему...
Так все таки год-это много или мало?А то чего я достигла-это много или мало?Во Вселенском масштабе год-это мизер, а вот мне кажется, что за этот год было прожито гораздо больше...я так "приросла" к Господину, что кажется, что мы знаемся вечность и если в начале я не всегда умела "слышать" Господина, то сейчас улавливаю даже слабые перепады настроения, а это значит я на его "волне"...Хотя справедливости ради хочу заметить, что Господин тоже меня чувствует, но я открыта перед ним не скрываю(я просто не могу скрывать, не получается как-то, да и не хочется) своих эмоций.
Не знаю многого ли я достигла за этот год? как это можно измерить? Но знаю самое главное, что произошел личностный рост, а для моего возраста-это большое достижение, ведь большая часть жизни прожита и характер, и личность, тем более уже состоялись. Я уж не говорю, что окружающие забрасывают меня комплиментами, как я помолодела и похорошела. Это ведь тоже достижение. Но это заслуга Господина, без него ничего бы такого не произошло.
Чего бы еще хотелось?Даже не знаю.Вот недавно видела ролик или фото не помню точно, Господин с сабой в лесу.Он полностью одет, а она голая.Когда смотрела меня это возбуждало, хотя боюсь, если окажусь в такой ситуации , то меня это не будет так сильно возбуждать, а скорее оставит равнодушной...очень возбуждают ролики когда девушки подвязаны, но для этого нужно быть поизящнее)))Крюк который в попу вставляется, тоже очень любопытно, но...Удушение и иголки дико пугают...мумифицирование. я к нему равнодушна по крайней мере пока не испытала на себе... игры с воском мне очень нравяться, хотелось бы на контрасте попробовать лед(любопытно).Еще что любопытно? молокодоение и помпа, совершенно не представляю какие ощущения, почему то кажется. что тоже возбуждающие...
Что-то больше ничего на ум не приходит.Мне нравятся практики и мне они необходимы, порой я скучаю за ними, но они лишь приправа, вкусненькая, остренькая приправа к отношениям. Я не представляю, что бы это были голые сессии без остального общения.Это было бы то же , что у меня было с Толиком.Я являлась просто потребителем и кто доминировал в нашей паре еще вопрос, хотя наверное и не вопрос, потому что точно знаю, что я.
А теперь мне важнее услышать голос Господина и даже если у меня завал работы, меня просто тянет к телефону и порой мне совершено нечего сказать, но я слышу родной голос и могу дальше жить. А потом я бегу с работы в офис и что-то "щебечу" иногда просто, без смысловой нагрузки, зато у меня есть самые драгоценные минуты, когда я сижу рядом, а когда моя голова оказывается на груди Господина у меня и дыхание замирает...и я только что не урчу как кошка, когда Господин перебирает мне волосы или нежно трепет ухо...
Вот еще одно "достижение"...раньше не могла терпеть, что б с моими волосами возились очень раздражалась, а теперь и у парикмахера засыпать начинаю)
А самое большое достижение-за этот год, я стала счастливее на 365 дней) и пусть они не все были радостными зато потом была двойная,тройная радость)значит к зачету 365)))
Не знаю все ли написала, не хочу перечитывать, что б не соблазниться, чего -нибудь переписать по другому.А так писалось, как думалось, может быть где-то и криво, и косо, главное из души(это не описка, эти мысли все оттуда-из души)