bdsmion

есть такое дело)))

- И как она в постели?
- Нормально, помещается.

(с)

Ты с ней спал?
- Спал.
- И как она?
- Храпит!

-Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя.
-Секса не будет, я устала.
-Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя...

А моя вчера ко мне после ссоры на коленях приползла.
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати!

Девушка видит сон.
Зеркальный небоскреб. Она заходи в него, вызывает лифт.
Следом за ней заходи прекрасный муллат. Высокий, крепкий, очаровательный.
Между этажами лифт останавливает, гаснет свет.
- Вы меня будете насиловать? - девушка дрожащим голосом.
- Понятия не имею. Это же ваш сон!

Глубокая ночь. Штирлиц был один в квартире, когда раздался звонок в дверь. На пороге стояла Кэт.
- Что, Штирлиц, не спиться одному?
Штирлиц немного задумался.
- Нет, спиться я могу и один.

[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 1]

Angry Birds BDSM однако )

[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 1]

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал Ваше пение.
Та, краснея:
- О, что Dы… Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм

***
- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

***
Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает машину, глушит мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
— Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?

- Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
=====================

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас....
=====================

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:

Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я трахалась.

Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, блядь, издеваетесь?

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликер пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжелым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!