bdsmion

В силу специфики взаимоотношений в теме, иногда возникает вопрос о психологической адекватности. На адекватность (клинику) проверяет, например, длинный-длинный-длинный опросник Кеттелла.
http://pub.goha.ru/16pf/

Результаты выдает в таком виде (это я на себе опробовал):
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.
Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный.
Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный.

ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый.
Доверчивость: терпимый, покладистый, соглашается с условиями, понимающий.
Практичный: руководствуется практическими соображениями, тpезвый.

ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Низкая общая тревожность. Спокойный, оптимистичный, жизнерадостный.

ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ
ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
МОТИВАЦИЯ: СЛАБО МОТИВИРОВАННЫЙ. СКРОМНЫЙ УРОВЕНЬ ПРИТЯЗАНИЙ

________________________________________________
Я вот все понимаю - чудеса компьютерной техники и фсе такое. Но как он определил, что я - трезвый?!

Объявление от идеальной женщины :)

Ой вы, гой еси, добры молодцыыыы! Окажу спонсорску помощь, наличными, в
рублях и в валюте. Выеду на генеральну уборку вашей квартиры. После
станцую стриптиз. После ублажу ваш орган (который не менее 20 см, как и
полагается) всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Сварю борщец со
шкварками. Накормлю всех ваших друзей, за всеми помою посуду. Если я вам
после этого понравлюсь, то, конечно же, я поведу вас в ресторан. За свой
счет. Чтобы не казаться продажной проституткой. (Не дай бог подумаете
еще, что я «динамо». Гарантирую после ресторана экстремальный секс (дабы
не пожалели, что связались со мной и чтоб я была для вас
привлекательней, чем котлеты вашей жены). Если я вам и после этого
понравлюсь, стало быть, буду ждать вас по 2-3 недели дома безвылазно, в
клубы и на праздники не ходить, а лелеять надеждою себя, что
соблаговолите вы жену свою дома на пару часов оставить и осчастливите
меня своим посещением - на моей территории, само собой. Я вам к этому
времени и водочки холодненькой приготовлю, и сальца с горчичкой нарежу,
и разносолов разных из закромов достану!.. А потом мы будем предаваться
страстному горячему сексу во всяких позах! (ну надо же мне вас в «капкан
любви» как то затянуть, чЁб вы еще раз меня облагодетельствовали, ведь,
если секс был больше двух раз - это ужо любовь! А Любовь нонче редкое
чувство - его беречь надо... Пусть даже это любовь женатого,
обремененного семерыми по лавкам!) Ежели я вам и после этого понравлюсь
(тешу себя слабой надеждой), то, конечно же, я буду верной любовницей, я
буду все праздники и выходные сидеть дома одна, с котом, потому что я
умная женщина и я же понимаю, что вам нужно быть с семьей. Я не стану
требовать подарков и норковую шубу - я ведь умная женщина, я понимаю,
что несмотря на то, что вы хорошо зарабатываете/обеспечен - ваших 30
тысяч зарплаты все равно не хватит, чтоб и жене и любовнице купить по
шубе из лобков норки. И потом - дети! О эти дети! Эти цветы жизни! Их же
кормить надо, одевать! Как я могу быть столько бессердечна, чтобы
отрывать 250 рублей в месяц из семейного бюджета на билет в кино? Нет, я
не смогу. Я не настолько корыстна и меркантильна. Поэтому билеты в кино
буду покупать сама. Ой, я ж забыла, вам же нельзя появляться в обществе
- вдруг кто заметит вас с любовницей? Нет, в кино буду одна ходить. За
свой счет. Каждый раз (ну я думаю это будет происходить часто - раз в
месяц!), когда вы будете ко мне приезжать, я ни в коем случае не стану
просить вас забивать гвозди (вам и дома это надоело - я же умная, я все
понимаю) и уж тем более что- то поднимать тяжелее ложки. Я буду делать
вам массаж ног, педикюр, и, само собой, оплачивать вам такси ко мне и
обратно (это чтоб вашу машину - ваш крутой Порш, которые делают в
Тольятти, ну я ж знаю, я ж умная - не дай бог не засветили соседи!). И
так мы будем жить долго и счастливо. И умрем. Не в один день. Вас будут
хоронить ваши семеро детей, 15 внуков и 48 правнуков. А я умру в
одиночестве - меня некому хоронить будет - я ж детей не нарожала -
потому что вы не можете позволить иметь внебрачных детей, потому что вы
боитесь, вдруг жена узнает. А я ж умная. Я все понимаю. Даже лежа в
гробу в белых тапках... Если у вас вялотекущая эрекция и преждевременная
эякуляция - я не стану вас за это пилить. Это просто презервативы
плохие. Я же все понимаю, умная! И потом, на этот случай у меня же есть
руки - и они, слава богу, еще не отсохли! Мужчина ведь на работе шибко
устает (семью ведь содержать надо) - куды ему до брачных игр и прелюдий
всяцких там (бабские глупости все это - встал - суй, а то вдруг упадет?)
А то, что эякуляция быстрая - так то ведь оттого, что я шибко
сексуальная, вас возбуждаю. Я же все понимааааю! ;-) Ну про анальный
секс, само собой - при первом же запросе. У меня даже клизЬма уже
купленная - пятилитровая - в ванной стоит. Вазелинчик с полведра
приготовленный. Я ведь должна быть лучше вашей жены в постели.
Изобретательней! Это святой анус супружницы для другого дела созданный.
А любовнице по статусу полагается быть раскрепощенной - иначе весь
смысел-то теряется, любовницы энтой! Это любовнице достается великая
честь принимать в свое заднепроходное отверстие ваш упругий орган и быть
облагодетельствованной мощной струей спермы прямо в харю! А как же - как
в лучшем порно от PRIVATE! Дас ист фантастиш, я вам гарантирую! Не могу
обойтить вниманьем я и таку животрепешушшу тему, как коллективный секс -
по научному ГРУППОВОЙ называетися! Как погляжу, дюже здесь он многих
привлекает! Да и, я так понимаю, с друзьями-то вам сподручней будет
предаваться утехам - один пять минут, другой пять минут, так, глядишь, и
доведете меня до орхазЬмУ! И удовлетворите по групповому-то по полной
программе! И спереди, и сзади, и по периметру! Так енто ж мЯчта
порядочной девушки - усех удовлетворить! Енто ж какой мир будет на
Земле, ежели все разом кинутся коллективно друг друга радовать! Енто ж
светлое будушшшее! Пису пис, как говорится! А то, что грудь маленькая -
так вы не смотрите, я ж как только вас найду да вам понравлюсь, я ж
сразу на операцию лягу силикон закачивать. Я ж просто не знаю какой вам
размер нравится больше. Пятый? Восьмой? А деньжата уже отложенные на
операцию лежат. Вас просто жду. Я ж предусмотрительная и умная! ;-) Нос
великоват? Обрежем! Уши большие? Укоротим! Зубы неровные? Выбьем -
имплантаты вставим! Что не сделаешь для счастья МУЖЧИНЫ! Никаких денег
не пожалею... А то что у вас материальные проблемы (я ж понимаю, и
машина в кредит, и квартира в кредит, и шуба из лобков норки для
супружницы любимой - и та в кредит!) - так то ничего страшного! Я ж
умная женщина, я все понимаю! Я сама бизнес организовала - лопату купила
- совковую, поширше, чтоб деньги гребсти удобней было. И гребу! Мне ж
надо на что-то покупать салями и королевские креветки тебе под пиво!?
Так что жду тебя, любовь моя, ты уж найди меня поскорее и осчастливь
своими двадцатью сантиметрами, а то все креветки кот сжирает, падла….
Любит он их очень… Особливо тебе, любовь моя, хочу вот исчо что сказать.
Ты когда ко мне свиданья ходить станешь, ты шоколад не покупай, трюфели
- рафаэллы там разные, конфеты-букеты. Ни к чему это. Это ж один
целлюлит да кариес впоследствии. А лечить целлюлиты - кариесы, сам
знаешь, ой как дорого нонче. Посему воздержись от напрасных трат. Равно
как и на шампанское - пьянству бой! Будем пить чай с пряниками. У меня
дома, я ж сама пряники-то печь буду - а натурпродукт да приготовленный
своими любящими руками оно гораздо приятней. И дешевше - для твоего
семейного бюджету! А посему это тебе тонкий намек про подарок на день
рождения мой - ты тоже не покупляй ничего - ты все своими руками сделай!
Посему как в подарок, сделанный своими руками, больше души вложено,
нежели в тряпку каку от Версаче, али там в колье брильянтово! Состругай
мне дудочку, али свисток, или выпили лобзиком пяльцы узорчатые! Буду по
вечерам дудеть, свистеть, али вышивать - да тебя, любовь мою,
вспоминать! А фоту свою ты не вставляй в анкету - ни к чему это! Вдруг
жена увидит, али коллеги каки обнаружат на таком злачном сайте? Не к
лицу тебе, руководителю и владельцу нефтяной компании (!) олигарху (!)
светиться здесь. Да и корысть будить не стоит в чайках разных, желающих
покуситься на твои миллионные накопления! Я и без фото знаю, что ты
красивый! Ну и что, что лысина, ну и что, что пузо! Не в красоте дело -
а главное чтоб душевная красота была! Ты ведь тоже полюбишь меня такой,
как я есть? И я тебя полюблю, какой есть - с вставной челюстью, с
металлическими фиксами 40-летней давности, с траурной каемочкой под
ногтями, заусеницами - а как иначе? У трудящегося человека должны быть
руки трудящегося! Это педики всякие педикюры-маникюры делают! А
настоящему мужику не пристало ересью такой заниматься! И духариться
одеколонами там разными! Настоящий мужчина как полагается - должОн быть
вонюч, могуч и волосат! Во всех местах! Да и бицепсы все эти - это ж
только бездельники по спортзалам ходЮт да железо тягают! А у вас,
олигархов, на энто времени нету - вы должны семью обеспечивать! Деньги
зарабатывать! Я ж умная - я все понимаю! Ашо хочу написать особливый
абзац о лицах из мест лишения свободы. Вы, конечно же, пишите мне,
пишите. Дюже нравятся мне ваши натюрморты с нарами на заднем фоне - прям
тако воодушевление вызывают! Ажно в обморок падаю! Само собой, я
влюблюсь в вас с первого взгляда - и стану посылать вам деньжат на ваш
сотовый номерочек, и про друзей ваших многочисленных не забуду! И им
посылать буду! А раз в месяц стану ездить к вам на свиданье! Накуплю
колбас разных, бубликов с маком, чтоб вы, любовь моя, а так же все ваши
многочисленные друзья, не дай бог, не похудали в энтих местах, где вашу
свободу незаслуженно отобрали. И где, само собой, вы - невиновные -
страдаете да маетеся! Ведь главное - это душа, ласка да нежность! А хде,
как ни в комнате свидания, раз в месяц я получу этой самой ласки полные
штанцы? Это ж кака любовь на меня обрушиться должна! Ждать вас,
естественно буду все оставшиеся 42,5 года, с пеплом на макушке. Исчо не
могу обойтить вниманьем такую тему как прелестные ваши портфолии! (Для
несведущих, коих, смею предполагать, здесь немало - ПОРТФОЛИО- набор
профессиональных снимков). Это ж какой сексуальный вид вы, милАи мои,
имеете в окруженье ваших рыбацких снастей, с ружом-двустволкою в руках
да с оленьими рогами! А чего стоят ваши сексапильные наряды в резиновые
болотники по самые помидоры, эти сногсшибательные защитного цвета
эротицки костюмы для охоты и оленеводства! Да меня ужо один вид вашего
спиннинга али весла приводит в экстаз и готовая я отдаться вам - за
харизму вашу охотничью, за дохлых уток, с торжеством приподнятых в
порыве над головою, с видом Георгия-Победоносца! Серп и молот! Удочка и ружо! Что, скажете вы, может возбуждать женщину больше чем это?! Конечно - мужчина в накомарнике! Пахнущий «Дэтой», костром и тиной! Ответит любая из присутствующих здесь дам! А каку романтику на меня наводит ваш взгляд в акваланге! Этот греческий профиль, облагороженный маской и загубником! Да, никакой Аполлон не сравниться с вами в сексапильности!
Ну, а если ж вы ищете себе простую добрую девушку: -не имеющую интимного прошлого девственницу, но сексуально раскрепощенную! -стройную аки лоза, но умеющую прекрасно готовить всяцкие блюда (ведь, я так понимаю, готовить должна исключительно для вас, любимого, а сама - ни-ни! Табу на все калорийное!) -на лицо прекрасную, добрую внутри! -успешную, сделавшую карьеру, но не трудоголика и не помешанную на работе! -ни разу не бывавшую замужем, но опытную в семейных отношениях и создании семейного очага! -зарабатывающую бабосы домоседку и няньку для ваших детей! -темпераментную, но верную! -не циничную, не язвительную, не саркастичную, но с безграничным ч/ю! -не пьющую, не курящую, не потребляющую прочее, не матерящуюся, не носящую коротких юбок, ботфортов и декольте! -с машиной, с квартирой, с интеллектом! Енто вам точно ко мне! Я - само совершенство, не имеющее ни единого недостатка. У меня уже репанация сделана, для нимбу. Осталося его токмо вставить. И крыльи сзади присобачить, промеж лопаток…Тебя, любовь моя, жду, неудобно самой…"

Сложный вопрос задаете. попробую ответить с двух сторон. "Такая" - подделка под серьезную публицистику, когда автор не дотягивает до Маркеса или Бегбедера и пытается скрыть это безбожно кося под фэнтези, одна филолог дала определение как "псевдофилософия". С другой стороны "такая" - то, что находит отклик, заставляет подумать и.. перечитать еще раз. Затем посмотреть на мир немного по другому. Впрочем, уверен, есть еще третья-четвертая и так далее точка зрения на Фрая :)

Для меня Фрай - вполне себе писательница, знаете, очень на душу ложится текст. Но в большинстве своем народ считает необходимым ткнуть пальцем и сказать "фи" в адрес такой литературы. Хорошо, что для меня ценно только свое собственное единственно правильное мнение :)

Мне даже неудобно.. Все читают серьезные вещи... Поэтому я тихо-тихо, чтоб никто не услышал, скажу, что Фрая читаю...

Это совершенно другая боль. И совершенно другая практика :)

Вот у меня основная тяга к СМ. Вирт здесь как-то неуместен :)

Не соглашусь. Написано общими словами и местами бредово. Ох уж это "все известно...", "достоверно установлено..." и прочие пассажи. До тех пор, пока все участники понимают, что это игра, никаких душевных травм и не предвидится. А над фразой "Любому, кто знаком хотя бы с азами человеческой психологии, вполне очевидно, что оба вида пси-алголагнии никак не соответствуют ни принципу безопасности, ни принципу разумности" только разве что посмеяться...

Холодный огонь имеют многие эфиры органических и неорганических кислот. В частности, один из таких эфиров (этиловый эфир борной кислоты) легко получить дома. Химия тут возможна различная. Навскидку вспоминается один способ, которым тоже можно произвести этот опыт дома.

1. Ингридиенты:
- сухая борная кислота, чайная ложка
- этиловый спирт, чайная ложка
- концентрированная серная или соляная кислота, одна капля.
Все это помещается в блюдце, перемешивается и слегка подогревается на теплой (чтобы можно было держать руку) водяной бане. Выделяющийся эфир борной кислоты можно поджечь (не поднося спичку близко к блюдцу, чтобы не зажечь спирт).
Эфир борной кислоты горит очень объемным, слегка зеленоватым пламенем, которое не только не обжигает, но даже не греет ощутимо, в нем спокойно можно держать руку.

Кстати, этот метод получения холодного пламени перекликается с "нисхождением огня" в том, что после того, как эфир борной кислоты весь выгорит, может начать гореть спирт, а его пламя действительно обжигает.
Если есть водяной холодильник и колба, эфир борной кислоты можно собрать в чистом виде, хотя для демонстрации нисхождения вполне годится его раствор в спирте, которым можно смочить руки, например.

У Богушевской есть песенка "я делаю нежные вещи.. одни только нежные вещи". Вот это я бы отнес к БДСМ. Жестокость и грубость, на мой взгляд, здесь может быть либо ролевой либо не быть вообще. Иначе будет получаться тот самый бытовой садизм когда нетрезвый пролетариат приходит с завода и огребается от уставшей от такой жизни жены. Только с нежностью, уважением и даже любовью можно вязать, колоть, делать больно. Не вижу смысла делать как-либо иначе...

1. Положительно, причем с обеих сторон - давать и получать.
2. Нежность и еще раз нежность.
3. Руки, шарфики и самое любимое - вода. Утопление же тож сюда жежь относится...