bdsmion

Вот собралась ответить, только уже считай 4 с лишним месяца прошло.. )
Отношения наши немного поменялись. Теперь он не "сглаживает" так сильно свою суть, не прячет от меня. Он стал держать себя порой более жестко, и я не имею в виду постель.
А если про секс... Мы попробовали позднее еще раз. И еще. Некоторые вещи мне понравились. Не сразу, но. И я понимаю, что понравилось исключительно из-за того, что это Он, что это - с ним. Я готова постепенно пробовать двигаться дальше.
Но это не совсем хэппи энд.
Я понимаю, что между тем, что могу я, и тем, чего хотел бы он - небо, земля и три моря. В общем, я согласилась, чтобы он пошел к нижней. А когда он пошел, и я знала, что он пошел.. это было ужасное чувство. Было больно. А когда он вернулся, я на него сорвалась. Повела себя очень некрасиво, сказала то, о чем жалею.
Он проявил терпение и понимание, простил мою вспышку и дерзость. Мы помирились, но проблема этим не решится. Он больше не ходил к ней. Он щадит мои чувства, понимает, что мне тяжело. Но ведь пойдет рано или поздно.

Снова я пишу тут...
В общем, мы попробовали, и все оказалось не так ужасно, как я представляла. То есть, мне было очень странно, и непривычно, и немного страшно, и достаточно больно, но такого резкого отторжения внутреннего, как я ожидала, я не почувствовала. Наоборот, он в какой-то момент словно ближе мне стал, было очень неожиданно почувствовать это. Но собственно удовольствия я никакого не получала от процесса.
А его сначала увлекло, и было видно, что происходит то, чего он очень давно хотел, а потом он резко все прекратил и сказал, что "ты просто терпишь, тебе не нравится даже чуть-чуть" и он так не хочет. Я постаралась описать ему свои чувства, но, видимо, не смогла донести. Мне показалось, что он отстранился от меня после всего на некоторое время, и это было неприятно, словно он был не здесь, хотя и проявлял заботу и нежность.
Он, конечно, не ожидал, что я сразу впаду в экстаз, но, ждал какого-то знака от моего тела или какой-то эмоции в глазах, что я хоть что-то чувствую, но не увидел их. Так он сказал. А я сказала, что сама еще не поняла, что именно я чувствовала.
В итоге он сказал, что с физическими воздействиями мы повременим, и что ему не стоило потворствовать моей просьбе.
Вот так сумбурно все и непонятно. В смысле, а что теперь? Если мне не понравилось, значит я совсем нигде не нижняя? Честно говоря, у меня даже нет каких-то конкретных вопросов, просто надо было поделиться и выплеснуть эмоции.

Спасибо всем за поддержку. Просто хотела сказать, что мы поговорили. Разговор был долгий, серьезный и непростой. Я получила ответы на многие свои вопросы. Первое, и самое важное, почему он мне не сказал? Оказывается, это я не все помню! Не думала, что можно забыть о таком важном разговоре. Тем более теперь, когда я все узнала и сама копалась в своей памяти, пытаясь вспомнить знаки, которые я пропустила, которые могли бы мне тогда подсказать, будь я внимательнее. Думаю, подсознание решило за меня, что мне будет лучше не помнить, как и о других плохих вещах, что случились еще до мужа. Но когда он мне напомнил, у меня будто щелкнуло в голове, будто в мозгу открылась какая-то дверь.
Это было в начале отношений. Может, полгода прошло, может, немного больше. Мы говорили с ним о моих страхах и о насилии. Мы были с друзьями на вечеринке. Я плохо помню, что там было. Мы с девчонками развлекались, пили и танцевали. И подруга сказала мне: "Ты замечала, каким взглядом он смотрит на тебя иногда? Словно хочет понести тебя на руках, а потом приковать тебя цепью. Так соблазнительно и, в то же время, пугающе." Я тогда посмеялась, а вечером, в постели, мы говорили, и я рассказала ему, только он не засмеялся. Он сказал: "А если бы хотел – что бы ты сделала?" И я ответила, что он может носить меня на руках, а цепи оставим извращенцам.
И сейчас, когда мы говорили сейчас, он мне меня цитировал. Это, и то, что я говорила дальше. Что насилию нет оправдания, что это отвратительно, и что играть в него и получать кайф от унижения и боли могут только те, кто не испытал этого на самом деле.
Но я говорила не о нем, я и не знала, что это могло иметь к нему отношение, а теперь я вижу, что получается, я ему тогда сказала, что он извращенец и больной и отвратительный.
Тогда он и решил скрывать. Он сказал, что полюбил меня и не мог от меня отказаться, и не мог отказаться от Темы, и не мог делать это со мной, и какой у него был выбор? Сказал, что сначала была только я, и что он пытался сублимировать. А я еще думала, почему он вдруг тогда решил заняться прыжками с парашюта, и боялась за него до чертиков, и пыталась вправить ему мозг, что он уже не мальчик. Боже, я такая слепая была! Но он сказал, что это не помогло. И тогда он нашел себе нижнюю. На сессию. На раз, так сказать. И его отпустило. А через некоторое время – другую. А потом еще. И он решил, что это будет без секса, чтобы не чувствовать себя совсем уж мерзко. Я спросила его: Совсем без секса? И он признался, что почти всегда было без секса, если считать сексом стандартное проникновение или минет. Но, как уже тут мне выше писали, не обязательно кого-то трахать, чтобы это считалось сексом. Позднее он познакомился с одной нижней, с которой у него завязались длительные отношения. Она замужем, муж в курсе. Отсутствие традиционного секса устраивает обоих. Он и сейчас с ней периодически встречается.
Вот так. Мне надо подумать, и он это понимает. Я не хочу расставаться. И я не хочу, чтобы он был с другими. И я никогда не смогу дать ему все, чего он хочет, разве что малую часть. Думаю, я попробую. Я не буду ему слугой или рабыней, я не хочу унижений и оскорблений, но если это будет чисто см, то я готова попробовать. Забавно, мне проще принять от него боль, чем унижение.

Не все хотят детей. И не все могут их иметь. Я не хочу оправдываться. И Вы должны знать, что Ваш комментарий очень резок и не соответствует действительности.

А еще я тут подумала. Он ведь тоже, наверное, не планировал и не думал, что вот так серьезно влюбится и будет строить отношения с человеком настолько далеком от бдсм.

Из всех ответов пока ясно одно - нужно поговорить. Я это понимаю. Только не знаю как.
Насчет смириться.. Тоже не уверена. Но терять его не хочу. Или ставить ультиматумы.

Информация у меня появилась действительно некрасиво.. Его переписка на сайте, не на этом, но на подобном. Я не специально, так вышло, он, видимо, закрыл браузер с несколькими открытыми окнами, и, когда в следующий раз он был открыт уже мной, то и это окошко тоже само открылось и... было сложно удержаться и не посмотреть. Я сдерживаюсь, чтобы не залезть снова на тот сайт и не притвориться кем-то иным и не попытаться расспросить о нем других, потому что это будет уже совсем подло. Одно дело случайно наткнуться, и другое - выискивать и выспрашивать за его спиной.
Я не знаю, нужна ли ему тема в постели. Но там была анкета. И из нее следовало, что он не занимается сексом с нижними из-за меня. У него работа связана с частыми разъездами. Теперь я сомневаюсь - всегда ли это была работа? Если он написал что без секса, значит без секса, я в это верю, он - человек слова. Но еще там была цифра - 12 лет. Столько он уже этим занимается. И еще все эти значки, знаете. Репутация, сколько времени на сайте, сколько сообщений, друзья. У него целая жизнь о которой я не знаю. Это не просто хобби. Я хочу узнать, что это такое.

Я не говорю, что он должен был сказать сразу как мы познакомились. Но потом... Мы так долго вместе, а я узнаю только сейчас. Мне казалось, что я его знаю лучше всех, а он огромный кусок себя от меня спрятал. Причем так, что и подозрений не возникало. Вот это меня больше всего настораживает. Как можно было не понять, не заметить? Он всегда был лидером в паре и принимал все важные решения. Было так комфортно ощущать его поддержку и заботу, и знать, что он всегда со всем справится. Равноправия не было, но это было очень естественно и не казалось чем-то особенным.
И он не пытался "найти реализацию" со мной, если говорить о сексе. У меня был негативный опыт в прошлом, он знал. И, хотя я ему полностью доверяю, не знаю, какая бы у меня была реакция. Я вот сейчас думаю и понимаю, что у нас все было слишком "ванильно" даже по отношению к обычным парам. Никаких тебе безумств и экстравагантных выходок. Нет, это не было скучно, просто это всегда было нежно. И мне нравится мягкий и нежный секс, или горячий, страстный и все равно нежный секс. По крайней мере, мы не трахаемся раз в месяц по большим праздникам, значит, ему тоже нравится...

Насчет психолога.. не думаю, что смогу незнакомому человеку вот так в лицо все рассказать. В сети проще. Все несколько обезличено.
А осуждать я не хочу. Первый шок прошел, и я понимаю, что многого не понимаю. Да, я хочу узнать больше, потому я здесь.

Мы познакомились случайно. Эта была взаимная симпатия, переросшая в глубокое чувство. Полюбили друг друга и стали жить вместе. Уже почти 7 лет. Я люблю В. и он любит меня. Не так давно узнаю, что он увлекался бдсм задолго до меня. И что во время наших отношений у него был и есть нижний человек, что для него это необходимость, что он не мог меня в тему тянуть, потому что меня это пугало, и что у них нет секса, только практики, потому что он знает о моих чувствах и моем отношении к измене, не хотел делать мне больно и врать.
Многие из вас так легко говорят о том, что тематические потребности не преодолеть, что такие встречи на стороне, вне "ванильных" отношений - необходимость, мол, нельзя встать на горло своей песне и перестать быть тематиком. А еще на форуме часто мелькали мысли о том, что ванильного партнера можно попробовать переделать и, что даже это где-то его "вина", что он такой "стандартный" и не хочет попробовать чего-то нового. А если посмотреть с другой стороны? Со стороны, так называемого, ванильного партнера, когда он узнает обо всем? Как это больно и пугающе. Что я чувствую сейчас?
Я теряюсь. Я боюсь. Сомневаюсь. В голове куча мыслей. А знаю ли я человека, которого люблю? Как я могу... Не увидеть за все это время, не понять, что ему нужно? Хотел ли он этого со мной, даже если не признался? Что для него значат эти отношения с нижними? Что мне делать с чувством, что меня обманули, и с ревностью? Как много я ему недодаю? Могу ли я винить его в том, что он скрыл? Нужно ли мне попытаться попробовать что-то такое с ним? Какой он настоящий, ведь я никогда не увижу его с этой стороны, если не попробую?