bdsmion

Обожаю обожательно читать такие отзывы, Madredeus!
Это как...

Да что мы всё обо мне да обо мне? Давайте поговорим о Вас! Как я Вам?)))

Искренне рада тому, что Вы встретили своего "Самого-самого"! Как по мне, так это наивысшее благо в жизни...
А что касается последнего - героиня ничего не навязывала.
Да, мы не имеем права кому-то что-то навязывать. Но мы имеем полное право показать тому, кто нам дорог, мир своими глазами. А уж им потом решать, что делать с увиденным...

Можно любить и не понимать увлечения. Можно любить, но не принимать какие-то черты характера. Это трудно, больно, но любовь бывает разная. Тут я могу с уверенностью заявлять)
Спасибо, милая)

Почему-то Вы рассматриваете ситуацию только с одной стороны - со стороны главного героя. Но героиня не навязывала ему свои пристрастия, а лишь показывала, как это может быть. И выбирала для этого не самые жесткие практики - скорее, бархатный БДСМ. Почему именно она должна была идти на встречу и отрезать часть себя для его удобства? Отношения (серьёзные) строятся на обоюдном сближении - когда один меняется ради своего возлюбленного, то и второй делает ответный шаг. Компромисс можно было найти.
Финал, по-моему мнению, несчастливый (конечно, для кому-то может показаться иначе, и это нормально). Для меня хэппи-эндовость заключается в обретении своего человека, а не в его потере...
Благодарю за отзыв)

Хотеть большего - это в природе человека. Если бы не это желание, ни о каком прогрессе не было бы и речи - мы бы до сих пор жили в пещерах.
Я не берусь комментировать Вашу ситуацию, извините. Потому что дети - это очень серьёзно. Да и через 5 лет совместной жизни восприятие друг друга может поменяться... Не буду углубляться в фантазии, потому что могу говорить лишь о том, в чём имею опыт, а здесь его получить пока не довелось.
Спасибо за Ваши откровения, zlata.

Благодарю за отзыв!

Это не автобиографичный рассказ (ну, или не совсем автобиографичный). Выход из зоны комфорта здесь в том, что это не очередная моя "история со счастливым концом". Не люблю такие истории, потому что считаю, что всегда должен быть шанс на хэппи энд. Но в жизни всё не так. Точнее - не совсем всё...

Спасибо, дорогая моя, за твой ответ. Видно, что ты прочувствовала эмоции, и мне это очень приятно.
Не зря...

Прежде, чем приступить к повествованию, хочу обратиться к Вам, мой уважаемый читатель. Этот рассказ не похож на те, что я привыкла писать. Пишу на спор, который прошёл под лозунгом "Если выходить из зоны комфорта, то выходить целиком и полностью!". Так что от Вашего мнения зависит, кто одержит победу - я или мой оппонент.
За сим заканчиваю вступление и перехожу непосредственно к истории...

***
Век - 100 лет.
Декада - 10 лет.
Пятилетка - 5 лет.
Вместе навсегда - 2 недели...
(н/а)

***
Уходи, уходи, уходи...
Кажется, что квартира насквозь пропахла твоим ароматом. Пахнет всё: диван, на котором мы вместе сидели, укутавшись в плед, подоконник, на котором мы нередко ловили одновременный кайф, посуда, из которой ты ел... даже я. Точнее, не так - особенно я. Кожа стёрта до ссадин в попытках отмыться от тебя. Но кажется, что даже кости пропитались тобой. Как в таких условиях отмыть от тебя душу и мысли?
Окна настежь. Плевать на сильный ветер и капли дождя на полу - так твой аромат быстрее выйдет из квартиры. Жаль, что нельзя так же проветрить грудную клетку...
***
- Вместе навсегда. Так ведь?
Молча улыбаюсь. Не люблю это слово. Вечность такая хрупкая и ускользающая. Мне всегда кажется, что, чем больше о ней говорить, тем дальше она становится, будто бы желая доказать, что её не существует. Обещания - это то, к чему я прибегаю очень редко. Я боюсь их. Потому что для многих людей обещания ничего не значат. Для меня же легче умереть, чем нарушить обещание...
Тем не менее, я счастлива. Твои объятия - всё, что мне нужно в этот момент. И не только в этот момент, но и завтра, и послезавтра, и через месяц...
- Откуда ты такая взялась на мою голову? - удивляешься ты и целуешь в макушку.
- Это ты - откуда? Таких больше не делают...
Обожаю. Всем сердцем. Не думала, что такое когда-нибудь будет после моего крайнего раза...
- Думаю, что пора знакомиться с мамой...
Мурашки по спине. Новый этап, на котором кроме "двоих" находится место и для родственников. Неужели и правда - вместе навсегда?
***
- Фантазёрка маленькая.
- Нет, правда! Разве тебе никогда этого не хотелось?
Высокий. Волей-неволей приходится смотреть на тебя снизу-вверх, что мне дико нравится...
- Я думал об этом, - отвечаешь задумчиво. - Скорее фантазировал... Иногда...
- Так нравится или нет? - я не сдаюсь. - Представь, я стою перед тобой на коленках в кружевном белье, которое легко снять или порвать, как захочешь. Ты сковываешь мои руки за спиной крепкими наручниками. Занимаешь мой рот кляпом...на время... Потом берёшь флоггер или стек и...
Ты не даёшь мне договорить. Страстно прижимаешь к стене и целуешь так, что впору задохнуться. Жаль лишь, что дальше этого не идёт. Следом - великолепный секс. Ванильный, как зефир, который я люблю добавлять к горькому кофе. Жаль...
***
- Ты больная.
Смеёшься.
Помнится, ты обещал, что никогда не дашь меня в обиду. Обещал...
- Я нормальная.
Стараюсь говорить уверенно, как обычно. Кажется, что мне удаётся скрыть боль. Вот уж не думала, что мне когда-нибудь придётся прятать свои чувства от тебя.
- Разве это нормально? - ты не сдаёшься. - Раньше я думал, что такими разговорами ты лишь хочешь возбудить меня, распалить, чтобы секс получился особенно страстным. Но сейчас я даже не знаю, что и думать. Может, у тебя была какая-то психологическая травма? Может, вместе сходим к психологу?...
Смотрю на тебя и не верю своим ушам. Не могу решить: плакать или смеяться?
Мне! К психологу?! Отлично.
Через пару дней и сама начинаю думать, что со мной что-то не так. Подруга, когда я спросила её, не было ли у неё желания быть отшлёпанной, посмотрела на меня как-то странно и отшутилась.
Говорят, что парня легче развратить, чем девушку.
Я не сдамся.
Ты мне слишком дорог...
***
С крюка в потолке свисают цепи. Мои руки подняты над головой и прицеплены к ним наручниками. Из одежды - лишь чёрные кружевные чулки. На ногах - распорки. Маленькие грузики на сосках в форме крокодильчиков, чьи острые зубки больно вгрызаются в кожу. Больно до наслаждения.
Ты обходишь меня кругом, рассматривая моё податливое тело, которое так любишь. Проводишь рукой по щеке, опускаясь к губам, чуть нажимаешь на челюсть, чтобы раскрыть зубы и заводишь указательный и средний палец мне в рот. А потом этими же пальцами ласкаешь меня внизу. Недолго, лишь для того, чтобы ещё сильнее свести меня с ума.
Чуть позже ты берёшь в руки кожаную плётку и подходишь ко мне...
Нежный поцелуй.
- Доброе утро, красавица.
Делаю вид, что не чувствую. Пытаюсь снова заснуть. Боже, какой сон. Зачем меня так мучить?..
***
Вспоминаю свои первые отношения, построенные на подчинении и боли, граничащей с разрывающим удовольствием. Лучше бы этого никогда не было. Что за пытка теперь - встретить человека, которому готова отдать не только своё тело на растерзание, но и душу. Всю себя. Без остатка. А на той стороне лишь глухая стена. Неужели трудно понять, как это для меня важно?
***
Сегодня будет особенный день. Сегодня либо всё пройдёт отлично, и мы поднимемся на новую ступень, либо... Нет, даже не хочу думать о чём-то другом.
Основательно подготовившись, жду тебя с работы. Свет выключен, всюду свечи, в зале накрыт стол, приготовлено твоё любимое вино. На мне - новый комплект белья, на который я потратила дикую сумму. Но это того стоит...
Слышу, как поворачивается ключ в дверях, хватаю приготовленную плеть в руки и опускаюсь на колени, склонив голову.
Снимаешь обувь, пальто. Я почти вижу, как ты всё это делаешь, хотя нахожусь в другой комнате.
- Милая... - зовёшь меня, но я молчу.
Идёшь на свет свечей.
- Ммм, ты приговтовила для нас романтический веч...
Оборванная фраза. Медленно поднимаю на тебя взгляд. В твоих глазах столько эмоций, только я не вижу в них то, на что рассчитывала. Удивление и похоть вдруг сменяются непониманием и обречённостью. Смятение. Что дальше? Ненависть? Отлично!
Чувствую, как начинаю закипать.
- Опять ты за своё...
Пальцы крепко сжимают плеть. Ты устало вздыхаешь, челюсти сжимаются...
- Почему ты не можешь просто быть моей любимой девушкой? Хватит вести себя, как шлюха!
Вот оно...
- Шлюхи ведут себя так со всеми, а мне нужен лишь ты.
- Ты не понимаешь? Я столько раз говорил тебе, что не могу относиться так к своей девушке. Я уважаю тебя. Столько женщин страдают от насилия в семье, а ты сама заставляешь меня бить тебя.
- Не сравнивай то, что я прошу от тебя, с этим неоправданным насилием. Я не прошу избивать меня до полусмерти и ломать мне кости!
- А я не вижу никакой разницы.
- Мне очень жаль, что ты её не видишь! От этой ванили уже скоро всё слипнется.
- Дура больная! Мало тебя в детстве воспитывали. Мечешься сейчас, будто в голову что-то ударило. Так трудно пойти мне навстречу?
- А тебе? Тебе трудно понять меня? Это не просто прихоть или метания, как ты говоришь. Это часть меня.
- Шлюховатость - это часть тебя?
- Не смей так говорить обо мне!
- А что? - в твоей интонации появляется сарказм. - Ты же фанатка этого. Должны нравиться оскорбления.
Совсем некстати мозг подкидывает кадры из прошлого, в которых ты говоришь "Вместе навсегда", а потом накладывает ту картинку на реальность. Вот она - вечность. Злость окатывает меня, словно ледяной душ. Я взмахиваю рукой, в которой всё ещё находится плеть, и её конец касается твоего бедра. Хлёсткий шлепок. Наверное, получилось больно.
Твои глаза моментально обволакивает пелена гнева. Резко вскинув руку, словно приготовившись отвесить мне звонкую пощёчину, ты вдруг останавливаешься.
- Не получилось добиться этого от меня, и ты решила начать бить меня?
- Пошёл к чёрту.
Злобно смеёшься.
Как же я тебя ненавижу.
- Пошёл к чёрту! - кричу так, что в горле становится больно.
- Истеричка.
- Вон из квартиры!
Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу.
Когда на тобой захлопывается дверь, отбрасываю плеть в стену. Ненавижу её! Следом отправляются свечи, пламя которых затухает налету. Ненавижу их!
В комнате темнеет то ли от слёз, то ли оттого, что все свечи уже свалены в кучу возле стены...
***
Как пахнет твоя вечность?
Она пахнет тобой, ненавистью и ещё чувствами, у которых давно закончился срок годности.
Надеюсь, когда-нибудь я смогу окончательно от неё проветриться.
А пока... к моим странностям (которые ты так ненавидишь) добавилась ещё одна - привычка спрашивать новых знакомых: "А какой срок годности у вашей вечности?"...

Благодарю всех за отзывы. Очень приятно!)
Извиняюсь за излишнюю ванильность))

I can feel the emptiness inside me fade and disappear
There's a feeling of content that now you are here
I feel satisfied
I belong inside
Your velvet heaven
(«Only Then I Lose Myself» Depeche Mode)


Ночь, выключенный свет, свечи с ароматом зелёного яблока, лунный диск в окне и кофе. Крепкий, без сахара и сливок, горький как момент в Короле Льве, когда Муфасу затоптало безумное стадо. Ты всегда удивлялся, что я нахожу в таком кофе. А я всегда отвечала, что оно возвращает меня к реальности, когда я слишком много начинаю фантазировать. Как сейчас, например...
***
- Мне нужно сказать тебе кое-что очень важное...
Ты внимательно смотришь на меня. На лице только ожидание, никакого испуга. Помню, как первое время ты передёргивал плечом от этой фразы. Когда я отметила это, ты сказал, что не привык слышать после неё что-то хорошее. Я тогда посмеялась и сказала, чтобы ты начинал избавляться от этой вредной привычки. Прошло время, и ты полностью от неё избавился. Я мысленно улыбнулась.
- Я больна.
Твои брови на секунду взлетают вверх.
- Что?
- Я больна, милый. И это не лечится.
Хмуришь лоб. Одно из моих любимых выражений твоего лица.
- Что с тобой? Мы можем что-то с этим сделать...
- Я больна, и это неизлечимо. Пыталась не поддаваться, пить витамины для профилактики, но ничего не помогло. Болезнь уже внутри меня, и она растёт с каждым днём. Она разносится по моим венам с биением сердца, проникает в каждую клеточку моего тела...
Притягиваешь меня к себе. А меня в который раз ударяет током от твоего прикосновения. Столько времени уже прошло, а всё как в первый раз...
- Чем ты больна?
Обнимаю ладошками твою голову. Запускаю пальцы в волосы. Мягкие, тёплые, пробуждающие во мне приступы невыносимой нежности. Улыбаюсь.
- Не чем, а кем. Тобой...
Секунда тишины.
Потом звонкий шлепок по попе.
- Раздевайся, - тон, который не терпит возражений.
Сердце в несколько больших прыжков добралось до низа живота. Страшно представить, что ты сейчас со мной сделаешь. Страшно влажно...
***
- Чем бы ты занимался, если бы жил вечно?
Смотришь на меня, а на лице медленно появляется широкая улыбка. Второе моё любимое выражение...
- Смешная.
- Нет, серьёзно. Чем бы ты занялся? Я бы грабила банки, меняла внешность, путешествовала. Я бы ловила маньяков и отрезала бы им всё, что они распускают... Я бы и месяца не прожила на одном месте! Никто бы не смог меня поймать! Хватит смеяться, - смеюсь в ответ.
- Я бы тебя ловил, - улыбаешься, а потом становишься серьёзным, - если честно, я бы ничего не стал менять. Я лишь начал бы уделять больше времени самым приятным занятиям. Намного больше времени.
- Например, чему?
- Например, этому.
Проводишь языком по моим губам. Медленно целуешь, накручивая мои волосы на кулак. Кусаешь за нижнюю губу. Прижимаюсь к тебе ниже пояса. Жар по телу гуляет от центра до кончиков волос и обратно внутрь меня.
Если бы я жила вечность, я бы не отпускала тебя от себя... из себя...
***
После очередной ссоры испытующе смотришь на меня.
- Киса...
- Рррр.
- Кошки не рычат.
- А я из рычащей породы.
Улыбаешься. Так тепло и нежно, что мои колючки начинают разглаживаться.
- У нас ведь было столько хорошего. Ты помнишь? Куда всё это делось?
- Никуда, - пожимаешь плечами. - Ты просто привыкла. Нужно напомнить киске её место.
Уходишь на кухню. Хлопает холодильник.
- Раздевайся до белья и чулки надень, - чуть повысив голос говоришь мне оттуда.
Ты собрался есть, глядя на меня? Улыбаюсь, но поднимаюсь с дивана и снимаю с себя всё лишнее.
- Не слышу, - твой тон требовательный. Наверное, из-за него я ещё сильнее обожаю тебя.
- Слушаюсь, - отвечаю, натягивая твои любимые чулки с кружевным пояском. - Готово.
- Отлично. Теперь прыгай на коленки и жди меня.
- Слушаюсь...
Встаю на колени, и организм тут же реагирует на перемену моего положения. Не думала, что физическая память может быть такой сильной...
Вскоре возвращаешься с блюдцем в руках. Ставишь его передо мной, уходишь куда-то за мою спину. Смотрю на тарелочку и белую жидкость в ней. Чуть позже чувствую твои руки на своей шее. Одеваешь на меня тугой тонкий ошейник с колечком для поводка. Потом обходишь меня и садишься напротив.
- Лакай, киска.
Опираюсь на руки, прогибаю спинку, чтобы порадовать тебя красивыми видами. Готовлюсь ощутить холод, наклоняюсь, но на язык попадает тёплое молоко...
Гладишь меня по голове, когда блюдце вылизано, связываешь руки за спиной. А я думаю о том, что какой бы рычащей породы ни была кошка, она никогда не поцарапает того, кто поит её тёплым молоком...

Благодарю)))

Спасибо, Ирисонька :-*

Благодарю за отзыв) Замечательно, что я смогла вызвать такие желания))

Спасибо, поджигательница наша))

Благодарю, дорогая :-*
Честно признаться, это дико приятно для меня - получить такие отзывы, учитывая, что стихи я пишу не так часто (скорее даже - очень редко)!

О, детка, список длинный, и ты в нём тоже есть)))

И не только меня :-P
Благодарю, солнце!))

Спасибо, милая)

Тебе бы дерзость твою засунуть кляпом в рот!
Каждым словом твоим тебя же как кнутом стегать.
И ухмылкой наглой, которая и мёртвого доведёт,
Связать, растянуть на распорках смеха - и на кровать!

А рядом пусть будет тот, от которого опустишь взгляд.
Покраснеешь, не умея краснеть, и познаешь покорный тон.
Пусть он прогонит все дурные мысли через твой румяный зад,
А потом обнимет и расскажет о том, как в тебя влюблён.

Пусть он будет таким, каким был в твоих нелепых снах
(знаю, кем ты бредила в прошлой жизни пушистым котом,
не раз отравленным, но прогоняющим свой собственный животный страх,
Надеясь на светлое "завтра" и на волшебное "потом").

Тёмно-красной помадой тебе улыбнуться и подмигнуть,
Чмокнуть в зеркало, шлёпнуть и сделать медленный поворот,
Смотреть, как локоны мягкими волнами оголяют грудь...
А после - дерзость твою засунуть кляпом в рот...

Спасибо тебе, дорогой))

Мы - маньяки, не лишённые радости от общей искренности, -
С избитыми в кровь мышцами на усталой спине,
Блуждающие в ночи, ускользающие от обыденности,
Рисующие на вспотевших стёклах пальцами после танцев в огне.

Мы - маньяки, не забывшие о значениях слов "любовь" и "преданность",
Не размывающие границы между добром и злом,
Не забывшие о ценности жизни, не играющие в ненависть,
Не испорченные безразличием и прочим де*****.

Мы - маньяки, нашедшие свою манию в "нас" и больше ни в ком другом,
Дышащие нашим смешанным насыщенным ароматом тел.
Отфильтрованные мысли в моей голове настроены лишь на твой тон,
Что заставляет меня погружаться в твой беспредел.

Мы - маньяки, в этом наше счастье и великое прегрешение -
Все нарушены клятвы, в которых мы "больше никогда!".
Маньяки чахнут без объекта своего вожделения,
Поэтому вновь вдыхаю тебя поглубже и выдыхаю - "да"...

Как приятно вызывать восторг))) Спасибо, Ирисонька)

Они танцевали.. Ох, как они танцевали, когда прошли эти три месяца!.. Но это уже совсем другая история)))
Спасибо, милый)

Благодарю)

Благодарю вас.
Не плачьте, милая Яна. Всё в этом мире не случайно: у каждой встречи и каждого расставания есть своя причина. Иногда нам лишь кажется, что счастье в продолжении отношений. А в реальности дела обстоят иначе.
Всё к лучшему, - помните об этом) [rose]

Спасибо, Ласонька!)))
(по-секрету: я бы тоже согласилась...))

С другими всегда хотелось обернуться назад, вспомнить, как всё начиналось – первая встреча, первый поцелуй, первая тёмная ночь вместе… Поддаться сладостным воспоминаниям, которые всегда представляются чуть лучше, чем реальность… С тобой некогда смотреть назад. С тобой страшно смотреть в будущее, потому что иногда думаешь: «Всё уже было, всё, что можно сделать, мы сделали», но непонятным образом появляются новые идеи. Наверное, это и есть идеальные отношения.
Проблема лишь в том, что это не отношения…
***
Начиналось всё быстро и просто. Даже чересчур просто.
- Я ненавижу серьёзные отношения.
- Я ненавижу обязательства.
- Не понимаю, как можно изо дня в день смотреть на одного и того же человека.
- А как спать с ним каждую ночь?
- А как идти с ней по улице, когда вокруг толпы тёлочек в мини, и отворачиваться, потому что рядом идёт твоя девушка?
- А одеваться, как монашка, когда у тебя отличная фигура; и ловить восхищённые взгляды – едва ли не смысл жизни?..
Разговаривать обо всех минусах «серьёзных отношений», идя по улице и держась за руки, слизывая капли мороженого с твоих пальцев; рассказывать тебе о теме, с наслаждением объясняя, как кайфуешь от связанных за спиной рук, от строгих приказов, от нехватки кислорода… - восхитительно!
И слушать в ответ о том, каким возбуждающим ты находишь присутствие третьего…
Такая откровенность на первой неделе знакомства, наверное, излишняя, - даётся легко и непринуждённо. Чувство под названием «так и должно быть» уже поселилось внутри.
***
- Как думаешь, мы продержимся три месяца без секса или нет?
Какой провокационный вопрос, учитывая, что мы с тобой сидим вечером в пустой квартире вдвоём, на мне – минимум одежды (лишь тонкое трикотажное платье и ещё более тонкое бельё под ним), на тебе – синие джинсы с босыми ступнями и белая майка, открывающая сильные плечи и верх груди…
- Я запросто продержусь, - отвечаю, пожимая плечами и углубляясь в переписку со знакомым.
- Маленькая рукоблудница.
Вместо ответа невинно закатываю глаза. Ты уже успел привыкнуть к моей мимике. И научился разбираться, что в этот момент творится в моей голове.
- С кем ты там развратничаешь?
- Ничего особенного. Просят грудь показать.
Разгорающийся огонёк в глазах:
- Дашь прочитать?
Вместо ответа пододвигаюсь на полу, освобождая тебе место. Садишься рядом. Читаешь. Смотришь на меня.
- Скинь ему фотку.
- У меня нет таких фото.
Через пару минут ты уже достаёшь из стола фотоаппарат.
- Раздевайся.
- Ты точно этого хочешь?
- Да.
Мой знакомый получает вечернее развлечение, даже не подозревая, кому обязан этим. За снимками в белье следуют снимки отдельных частей тела без белья, разнообразие поз, всё повышающаяся раскрепощённость.
Закрываешь бук одним движением.
- Хочу, чтобы ты ласкала себя при мне…
***
Прошло два месяца без секса. Иногда мне начинает казаться, что однажды мы просто сожрём друг друга. Именно сожрём, а не изысканно покусаем. Набросимся друг на друга, словно голодные звери, лишённые любых человеческих чувств.
- Ты как?
- Отлично. Спокойно. А ты?
- Тоже спокойно.
Ты за рулём. Я рядом. Все два месяца. Каждый день ты за рулём, а я рядом. Почему мы ещё не надоели друг другу? Ох, это глупое соглашение на три месяца без близости. Возможно, секс упростил бы многое между нами…
Стягиваю с себя трусики, оставаясь в одном коротеньком белом платье. Открываю окно и выбрасываю тонкую кружевную часть своего туалета.
- Лучше бы мне оставила.
- У тебя и так коллекция.
Запускаю руку между ножек. Медленно ласкаю себя, закрыв глаза. Знаю, что смотришь. Я чувствую твой взгляд кожей. Когда пальцы промокают, подношу их к твоим губам. Приглашение не нужно. Ты жадно захватываешь пальцы губами и облизываешь.
Красный.
Опускаюсь на сидении ниже, чтобы было удобнее. Левой рукой расстёгиваю твою ширинку. Эмоции захлёстывают, когда мои пальцы обхватывают твою плоть. Правой рукой продолжаю ласкать себя. Синхронно. Медленно. Дразня и не позволяя напряжению выплеснуться. Ещё не время.
Зелёный.
Кажется, ты немного запоздал с нажатием на педаль газа. Ты стараешься контролировать себя. Но я чувствую всё, что творится у тебя в голове… И не только в голове…
Красный.
Пассажиры соседних машин даже не подозревают о том, что происходит рядом с ними. Хотя, мужчина справа от меня заинтересованно уставился в нашу сторону. О да, завидуй, сладкий.
Зелёный.
На этот раз ты рванул вперёд даже быстрее, чем полностью загорелся зелёный. Я закрываю глаза, полностью погружаясь в мир нашего маленького почти публичного разврата. И вдруг визг тормозов. Я открываю глаза, заторможено возвращаясь в реальность. Наверное, я никогда не забуду это испуганное лицо мужчины на пешеходном переходе, которого ты едва не сбил. Страх, смешанный с похотью. У кого-то будет бурная ночь…
Не обращая внимания на всё, что происходит дальше, ты с силой притягиваешь меня к себе и целуешь. О Боже…так меня ещё никто не целовал… Привкус крови во рту. Прокушенная губа. И сладость, разливающаяся по всему телу.
- Ещё месяц, - шепчу после того, как мы немного отдышались.
- Ещё немного, и я порву тебя на части.
***
Я просыпаюсь ночью от одновременного ощущения холода и жара. Правильно. Одеяло стянуто на твою сторону, отчего мёрзнут ноги. Но ты обнимаешь меня и дышишь прямо в плечо. От этого нестерпимо жарко. Столько нежности во сне, и абсолютное её отсутствие во время бодрствования. Твоё бессознательное хочет кормить меня мороженым и держать за руку. А разум вместе с телом – жёстко трахнуть. Улыбаюсь, чувствуя свою правоту, которая упирается мне в ягодицу…
***
- Привязалась ко мне?
- Нет. А ты ко мне?
- Нет.
Улыбаешься, глядя на мою улыбку.
Мы временно отказались от машины, предпочтя прогулки и общественный транспорт сбитым в пылу страсти пешеходам. Осталась неделя. Мы продержались почти три месяца, всё это время находясь рядом. Странно, но оказалось, что легко не обращать внимания на прохожих красавчиков и красавиц. Вполне реально находиться друг с другом 24 часа в сутки, при этом не раздражаясь. Я определённо не люблю. И не влюблена. Это что-то совершенно другое. Ты рядом – словно не ты, а часть меня.
- Какая разница, как называются отношения, если людям хорошо вместе.
Ну вот. Ты уже читаешь мои мысли.
- Только не вздумай делать мне предложение.
- Только не вздумай соглашаться.

Спасибо, сладость моя)

Благодарю вас.

Спасибо, милая)

Take away love and our earth is a tomb.
(Robert Browning)

Видимо, мы все уже давно в этой могиле.
За окном предрассветный сумрак. Ещё слишком рано для солнца, но уже очень поздно для Луны. Похожее состояние и внутри меня: слишком поздно для него, но очень рано для чего-то нового. Разве что…
Отворачиваюсь от окна, закрывая глаза, надеясь, что мне только приснилось… Но нет. На моей постели доказательство вчерашнего безумия, завёрнутое в тёмно-синие простыни. Твои золотистые волосы – единственное светлое пятно в моей комнате. Конечно, если включить лампу, тьма рассеется, но я не хочу. Ты – единственное светлое пятно…
- Take away love and our earth is a tomb, - повторяешь ты, глядя на меня голубыми глазами, всё ещё пьяными после вчерашнего.
- Не повторяй за мной гадости. Мне нужно было подумать об этом ещё вчера.
Пристально смотрю на тебя, вспоминая, как всё начиналось. Темнота клуба, струящийся сигаретный дым, громкая музыка. Пара коктейлей вместе с друзьями. А потом как будто кто-то заставил повернуть голову. Взгляд глаза в глаза. Я думала, что так не бывает. Светлая, милая, добрая. Что ты только забыла здесь?!..
Ты накрываешься с головой, не выдерживая моего взгляда. А я почти не замечаю этого, продолжая вспоминать…
Приглашение присоединиться кивком головы. Ещё пара коктейлей за знакомство. Подробности личной жизни. Спор с другом. Поцелуй. Он проспорил, поэтому у нас - вечер бесплатной выпивки. Потом ещё подробности. Кажется, я рассказала тебе слишком много в ответ на твою откровенность… Дальше были танцы, кажется, даже на столе… А потом мы поехали ко мне. Опять же на спор с другом.
- А где этот засранец?
Звонкий «хихик» из-под покрывала.
- Ты выгнала его в четвёртом часу за то, что он начал соблазнять меня.
- Да откинь ты уже это с себя! Что я там не видела? – тяну твоё одеяло вниз. – Представляю, как он злится на меня. Наверное, нужно было отдать тебя ему.
Твои щёки резко вспыхивают. Ты вскакиваешь с кровати и судорожно пытаешься натянуть на себя одежду.
- Что с тобой?
- Я не вещь, которую можно отдать! – горящими от обиды глазами смотришь прямо мне в лицо.
- Согласись, что я не должна была пользоваться твоим опьянением. Я просто скучала. Ты ведь знаешь причину, - вновь вспоминаю о том, как некрасиво мы разошлись с моим Хозяином… уже не моим… уже с чьим-то…
- Это не значит, что теперь нужно причинять боль всем, кто тебя окружает!
Ты полностью одета и стоишь в дверном проёме. Знаю, что хочешь уйти и забыть всё, но вместе с тем, боишься. Поднимаюсь с кровати и подхожу к тебе. Смотришь на моё обнажённое тело, и твои глаза темнеют. Ты не сможешь меня провести. Никогда.
- Иди, малыш, - говорю я, мягко проводя пальцами по твоему лицу. – Если захочешь, позвони мне. Мы просто посидим где-нибудь подальше отсюда.
Твои щёки снова покрываются румянцем. Я знаю, что ты хотела не этого. Но пока ты боишься своих желаний, я буду мучить тебя.
- Не позвоню! – обиженно бросаешь ты и уходишь.
Причинять боль всем, кто меня окружает… Что ж. Хорошая идея.

Следующая неделя тянулась слишком долго. Не могу понять, что со мной. Наверное, нужно было записать твой номер, а не давать свой тебе. Не позвонишь. Правда ведь не позвонишь мне после того, что я сказала?

На этот раз всё иначе. Твоя фраза о том, что нельзя причинять боль всем, кто меня окружает, въелась в сознание с обратным смыслом. От пустоты внутри спасает только это – твои слёзы, твои крики. И твоё терпение. Интересно, сколько ещё ты продержишься?
Аккуратно цепляю пальцами твою светлую прядь, упавшую на лицо, и убираю её назад. Запускаю руку в волосы и резко тяну назад. Вскрикиваешь.
- Девочка моя. Это были лучшие три месяца в моей жизни. Скажи, ты считаешь так же?
Ты слабо киваешь из-за натянутых мною волос.
Знаю, что так больше не может продолжаться. Мой яд начинает пропитывать тебя, хотя, я стараюсь держать его подальше от тебя. Слабая надежда на спасение так и не обрела силу. Ты – мягкий свет в моей темноте, но она душит тебя, даже если тебе это нравится. Плохо.
Сегодня твой свет перейдёт другому. Он давно его ждал. Вот бы и меня кто-то так же ждал…
Нежно целую твои губы, закрыв глаза, когда звонит дверной звонок.
- Прощай, милая. Люблю, - я слабо улыбаюсь и иду открывать. Друг входит в квартиру и смотрит поверх моей головы, туда, где тяжко дышит его мечта. Искренне радуюсь ему и передаю ему тонкий изящный ошейник. Моя девочка в надёжных руках…

Ночной город молчит – лучшее время для одинокой кошки. Идти в темноту, забывая обо всём и обо всех. Забывая своё имя. Забывая, кто я и зачем…
Take away love...
and my earth is a tomb.
С каждым шагом всё труднее верить в то, что где-то есть Его руки, которые никогда не дадут мне упасть. Всё труднее поверить в то, что где-то есть Его взгляд, способный пробудить целую гамму чувств.
Всё труднее верить…