bdsmion

БДСМ сообщество
 
Культурный центр BDSM
Здесь светло!
Добро пожаловать!

Вход

Что такое БДСМ? Что такое bdsmion.com?
Безопасный режим
Безопасный режим скрывает весь основной графический контент сайта (эротические фотографии, фотографии пользователей и т.д.).

Таким образом, Вы можете общаться и просматривать сайт, не опасаясь случайных досужих глаз (на работе, в интернет-кафе и других публичных местах). Это также экономит Ваш трафик.
   

Тема «Оправдание»


 
  Ориноко_Дельгадо

10Авг2017

19:24:39

 Полезный комментарий. Проголосовать.
Когда складываются взаимоотношения, мы всегда о чем то грезим, мечтаем, возлагаем определенные надежды, в чем то даже идеализируем человека, но все это происходит до определенного момента.
Вы наверное замечали или сами сталкивались с "Я дам ему/ей шанс!" А что такое шанс, наверное ни что иное как аванс, нет? И делаем то мы это из-за того что любим и верим и несем в себе эту веру, что вот-вот что-то изменится и в какой то момент эти шансы уже и шансами трудно назвать, переходит это все оправдание. И вот мы уже говорим себе "Ну в этот раз получилось не так, как хотелось бы, но все же он/она постаралась(ся) что-то сделать." А потом, а потом переходит этот "шанс" во взаимные претензии, в череду скандалов, ты сидишь, смотришь в никуда и говоришь себе "А стоило ли вообще давать шанс?"
Вот тут и возникает вопрос: - До какой поры можно оправдывать? Стоит ли вообще это делать?
 
  женаМужа

10Авг2017

19:36:38

 Полезный комментарий. Проголосовать.
Это позиция жертвы: прощать, ожидать, надеяться. Брать ситуацию в свои сильные руки и что-то менять дело трудное, но возможное. Как сказала одна девочка: "Я все время загадываю одно желание, а оно не отгадывается" (с). Так что, если хотите что бы было хорошо на душе, то надо принять решение самой.
 
  Ориноко_Дельгадо

10Авг2017

20:07:18

 Полезный комментарий. Проголосовать.
Это не позиция, это отступление, что б была понятна суть вопроса. Пусть она именуется позицией - жертвы. Вопрос то в другом, а стоит ли примерять на себя эту позицию? Стоят ли поступки человека оправдания? Вот в чем соль.
 
  женаМужа

10Авг2017

20:15:19

 Полезный комментарий. Проголосовать.
Если Вам это нравится, то непременно стОит!
 
  eye_kicks

10Авг2017

20:23:26

 Полезный комментарий. Проголосовать.
[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 60]
 
  Сейдж

10Авг2017

20:44:17

 Полезный комментарий. Проголосовать.
Подписалась бы под каждым словом. По-хорошему и добавить нечего.
 
  Ориноко_Дельгадо

11Авг2017

05:19:05

 Полезный комментарий. Проголосовать.
Спасибо большое за комментарий по теме, тут действительно, добавить больше нечего )))
 
  Virra

11Авг2017

05:51:00

 Полезный комментарий. Проголосовать.
[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 1]
 
  eye_kicks

11Авг2017

06:26:08

 Полезный комментарий. Проголосовать.
[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 60]
 
  Virra

11Авг2017

07:22:12

 Полезный комментарий. Проголосовать.
[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 1]
 
  eye_kicks

11Авг2017

07:37:55

 
[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 60]
 
  Virra

11Авг2017

07:43:23

 
[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 1]
 
  Сейдж

10Авг2017

20:43:45

 Полезный комментарий. Проголосовать.
Я считаю, что оправдания партнера имеют шансы на существование до той поры, пока оправдывающему это приносит удовольствие, пускай это и происходит неосознанно. Когда удовольствие кончается, пора бы уже включать эгоиста-реалиста. Но я подозреваю, что этот самый внутренний эгоист-реалист сам включается в нужный момент.
 
  Коска

10Авг2017

21:02:06

 
[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 1]
 
  женаМужа

10Авг2017

21:07:04

 
например, несвободность одного из партнеров (или двух), отмеченная в паспорте штампом.
 
  lamiliana

11Авг2017

04:19:14

 Полезный комментарий. Проголосовать.
Не знаю, тема очень душещепательная. Мне кажется, что люди не меняются, они просто могут скрыть в себе те изъяны, которые не устраивают, но они не исчезают и всё равно всплывут.
Я очень часто раньше давала и второй и третий шанс. А бывало и четвертый и все равно одро и то же.
Тут два варианта либо принять, либо не давать шансов.
 
  Ориноко_Дельгадо

11Авг2017

05:48:59

 Полезный комментарий. Проголосовать.
Тут бы я согласилась, но опосредованно. Наверное потому что, не то что идиализирую людей, а скорее верю в то, что прикладывая определенные усилия, человек способен самоусовершенствоваться или сам по себе, по велению внутреннего пинка, или с чьей то помощи.
Все очень тонко, а особенно в психологии.
В начале отношений идет очень тонкий момент, который завязан на чувствах и тут, в каких бы ты облаках не витал, следует держать руку на пульсе, потому что "Благими намерениями выслана дорога в ад!" а именно этими пресловутыми "шансами". Наверное даже соглашусь, с тем, что шансов можно давать великое множество, но только в том случае, если видишь результат, в противном случае, скажем так, сторона принимающая, может начать расценивать их, как данность и вот тут то и наступает тот самый момент распознания потребительского отношения.
 
  lamiliana

11Авг2017

05:52:08

 
Именно так, большинство людей просто не пользуются шансами и продолжают своё дело. Если чувствуешь, что ну не старается человек, надо сразу вчё заканчивать.
Да и мне кажется, что мы чаще даём шансы другим, чем себе
 
  Virra

11Авг2017

05:58:54

 
[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 1]
 
  Swordling

11Авг2017

06:53:37

 Полезный комментарий. Проголосовать.
Если вас любят/вы любите - оправдания ненужны.
Если ж вы/вас не любят - оправдания бесполезны.

Не стоит, если оправдание есть лишь причиной, чтобы остаться с человеком.
 
  Дон_Стафо

11Авг2017

06:59:43

 
Согласен на все 100%!
 
  Ориноко_Дельгадо

11Авг2017

07:44:54

 Полезный комментарий. Проголосовать.
Соглашусь, но тем не менее задам вопрос, а Вы всегда и постоянно живете в абсолюте, градируя мир на черное и белое и слово "компромисс" для Вас нечто ругательное?
 
  Swordling

11Авг2017

08:02:42

 
Нет, не всегда. Признаться, не совсем понимаю связь между оправданием и компромиссом)
Слово компромисс подразумевает обоюдные, как я понимаю, уступки, жертвы с обоих сторон.

Если ж оправдание (объяснить свою правду) - то это значит, в моем понимании, что одна сторона сильно провинилась перед собой. И нуждается в объяснении причин своего поступка... То есть из серого сделать белое или из черного серого. Вторая тут ничем, кроме как своего личного достоинства, поступиться не может... А достоинством я могу поступиться только из любви, а любовь... Любовь долготерпима и милосердна, и в любом проявленнии благословенна)

Можно только признать вину или простить. Мне лично непонятно, как, в чем и за что надо обелять свое имя, и можно ли вообще обелить то, что запятнал сам. Не говоря уже о чужом....

Возможно, конечно, что по разному понимаем это слово - оправдание.
 
  Ориноко_Дельгадо

11Авг2017

09:16:05

 
На мой взгляд связь очевидна, постараюсь ее пояснить. Существует 2 человека, они любят друг друга, но их взаимоотношения, если опираться на стартовый топик, уже перешли грань "я дам шанс!" и подошли уже к этапу "ну он/она же постарался" т.е. один человек в рамках любви оправдывает уже свою половину, наверно, рассмотрев в действиях положительную динамику, однако, вот тут и есть место компромиссу, т.е. спустить свою планку, на уровень своего партнера, что в последствии все равно приведет к взаимным претензиям.
 
  Swordling

11Авг2017

09:22:46

 
Если я правильно вас понял, компромисс может быть следствием прощения - раз простить, предупредить что бы не повторилось, но следствием оправдания... Вот тут я не понимаю.

Он обокрал меня! - Поступок
Но я старался этого не делать! - Так что ли должно звучать оправдание ?
Я тебя прощаю, можешь дальше жить спокойно... - Так?

По мне честнее.
Я обокрал тебя. Я не смогу себя контролировать всегда, но я попытаюсь. Помоги и прими.
Если можешь.
 
  Ориноко_Дельгадо

11Авг2017

09:43:03

 
Неужели я настолько непонятно объясняю или Вы пытаетесь меня запутать? )))
Если Вы не простили человека и он ушел, с кем искать компромисс, естественно он является следствием.
Находясь в состоянии любви, пожалуй, каждый, ищет оправдания тому, кого любит, но извините, любовь вечной то не бывает. Поэтому и возникает вопрос, сколько или как долго один будет оправдывать другого в своих глазах и стоит ли вообще это делать, а если это происходит, то как скоро эти оправдания будут восприниматься как данность принимающей стороной? Потому что если это произойдет, то вот тут то и начинаются мучения из-за неоправданных надежд.
 
  Swordling

11Авг2017

10:04:11

 
Я, запутать? Боже упаси. Зачем?

Я просто предпочитаю примеры, и желательно чем попроще. На пальцах оно понятнее, но, наверное, не всегда. Я просто смотрел с точки зрения человека, который оправдывается.

А теперь взгляну с точки зрения - оправдать другого. Если мы испытываем желание остаться с ним, несмотря на то что он скажем раз за разом обкрадывает - разве этого недостаточно?
Если нужны иные причины, кроме личного желания быть с ним/ней - ну это уже тогда получается взвалить либо на себя либо на него долги...

Он обокрал меня, но я жить без него не могу - одно.
Он обокрал меня, чтобы накормить голодного щенка - совсем другое.

И как по мне, второе абсолютно бесполезно. Вопрос в доверии.. Сегодня щенок, завтра?....
 
  Ориноко_Дельгадо

11Авг2017

10:37:25

 

Он обокрал меня, но я жить без него не могу - одно.

И сколько Вы в состоянии это терпеть? Пока он/она всю квартиру не "обнесет"? Или на каком то этапе Вы все же решитесь поставить точку?
 
  Swordling

11Авг2017

10:42:43

 
Ну а теперь уже как вы там говорили - если жить не можешь без него, ищи компромисс. С ним, с собой, с вселенной.. Вы ж не можете договориться с воздухом, что вы им дышать не будете. Хоть в нем и микробов куча...

Но оправдаться ему или оправдывать его самой пользы нет никакой, что вроде и есть тема этой ветви.
 
  Virra

11Авг2017

10:46:59

 
[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 1]
 
  Swordling

11Авг2017

10:56:41

 
Вы читали сверху вариант оправдания. Рассматриваем ситуацию, когда не может.


Он обокрал меня и я могу жить без него
- это как по мне определенно решение проблемы.
 
  Virra

11Авг2017

10:59:42

 
[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 1]
 
  Swordling

11Авг2017

11:04:13

 
Хотите решить проблему - преувеличивайте ее...

Напомнило..
Могу купить "запорожец" - не хочу.
Хочу купить "мерседес" - не могу.

Хотеть не всегда значит мочь, Киплинг очень верно это подметил.
Потому можно хотеть с ним быть, но это не всегда может быть возможным.
Надо различать что ты хочешь, а что ты можешь (это я к себе на ты, если что).
 
  Virra

11Авг2017

12:11:47

 
[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 1]
 
  Swordling

11Авг2017

12:19:59

 
Ясно, значит не те слова нужны были для вас... бывает.
Ну если конкретно о той что в этой ветви, подставляем.

Он обокрал меня и я хочу жить без него.
Он обокрал меня и я не хочу жить без него.

Тут тогда даже намека нет, что бы кого то оправдать. Просто личное желание, личное хочу.
Потому в ситуациях когда рассматриваем оправдание/оправдать кого либо "хочу" не звучит, но это мое личное мнение, конечно.
 
  Virra

11Авг2017

12:39:22

 
[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 1]
 
  Swordling

11Авг2017

12:44:27

 
Да, не возражаю.. Добавил бы, что оправдание собственного "я не хочу без него" это уже вопрос к себе, а не к партнеру. Но вопросы себе часто люди избегают ставить - либо не хотят держать за них сами ответ. Спасибо за беседу.
 
  Дон_Стафо

11Авг2017

10:57:05

 
Тогда, отчего люди страдают без взаимности?
 
  Virra

11Авг2017

10:58:11

 
[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 1]
 
  Swordling

11Авг2017

11:05:28

 Полезный комментарий. Проголосовать.
Потому что боятся одиночества. Боятся быть наедине сами с собой.
Как вариант.
 
  Дон_Стафо

11Авг2017

08:23:28

 Полезный комментарий. Проголосовать.
Ах, вы, мои дорогие...
Каждому хочется сохранить то хорошее, что он достиг в жизни.
Каждому хочется остаться с любимым им человеком, как можно дольше (чаще, острее, нежнее).
Но, что делать, когда хорошее кончилось и партнер не готов ради тебя даже к выносу мусора (а, только мозга?)
Сохранять ли пару по инерции?
 
  Фру-Фру

11Авг2017

08:33:20

 
инерционная пара - созависимость.
 
  Дон_Стафо

11Авг2017

08:38:15

 
Обязанность. Но, при этом во многих парах остаются иные положительные свойство с приставками "Со" или "Взаимо".
А вот, что делать, если разуверился и никаких плюсов не видишь...
Ну, прямо Гамлет, какой то! "Достойно ли смиряться под ударами судьбы, иль надо оказать сопротивление."
 
  eye_kicks

11Авг2017

08:47:52

 
[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 60]
 
  Дон_Стафо

11Авг2017

08:50:05

 
Соглашусь с Вами. Именно такой ответ и просится.
Но, есть аспект совместности (дети, имущество, обязательства, мнение родных и т.д.)
И, вот тут пасую что либо советовать!
 
  eye_kicks

11Авг2017

09:05:33

 Полезный комментарий. Проголосовать.
[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 60]
 
  Ориноко_Дельгадо

11Авг2017

09:20:43

 
Я тебя обожаю ))) Подписываюсь под каждым словом. Условности, мнения, это реальный бич. И совершенно согласна с тем, что многие оправдывают себя этим или считаю, что дети, имущество может явится реальной привязкой или крючком )))
 
  eye_kicks

11Авг2017

09:29:35

 
[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 60]
 
  Дон_Стафо

11Авг2017

09:25:06

 
Честное и решительное мнение.
Что сохранять, если сохранять нечего?
 
  eye_kicks

11Авг2017

09:09:13

 
[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 60]
 
  Swordling

11Авг2017

09:16:47

 Полезный комментарий. Проголосовать.
Ну тогда еще стоит спросить что страшнее, менять или не менять.. Вспоминается...

Идет человек мимо дома. На крыльце старушка и собака. Собака скулит.
- Что с ней, бабушка?
- Она лежит на гвозде, вот и скулит.
- А чего ж она с него не встанет?
- Э, мил человек, ей болит что бы скулить, но не настолько что б встать!

Ну это уже не совсем по теме топика, извиняюсь за оффтоп. Больше не буду:)
 
  eye_kicks

11Авг2017

09:24:33

 
[Это сообщение могут видеть зарегистрированные пользователи с репутацией не менее 60]
 
  Swordling

11Авг2017

08:58:43

 Полезный комментарий. Проголосовать.
Сохранять ли пару по инерции?

Инерция невечна.
Результат будет, как у автомобиля у которого отказали тормоза. Он же тоже будет двигаться по инерции...
Вместо того чтобы по человечески разойтись, грохнет катастрофа, грозящая куда более серьезными травмами. Стоит ли оно того, то тут да, каждый должен решить сам, исходя из своей шкуры и тому что для него важно.
 
  Traumer

11Авг2017

15:55:08

 Полезный комментарий. Проголосовать.
Я оправдывал тех, кто мне дорог. А надо было задуматься о том, что они думают, чувствуют, говорят мне. Сейчас я сказал бы себе в прошлом - не верь, не слушай, уходи. Надо было уходить... Вывод: когда хочешь простить огульно все - надо задуматься, насколько отношения взаимны, и стоит ли человек такого жеста и чувства.
 
  Иная

12Авг2017

18:49:23

 Полезный комментарий. Проголосовать.
Когда ты возлагаешь на человека какие то надежды,требования то это лично твои надежды,им ни кто не обязан соответствовать или меняться,или выполнять. Только по реальному желанию,так как у каждого своя жизнь и она к несчастью не повторяется. Так что сообственно разочарование скорее от самой себя чем от партнёра...
 
  Фру-Фру

13Авг2017

01:51:48

 
ППКС, Иная.
Я искренне считаю, что эта проблема _идеализации П/партнера_ и его последующего _вероятного авансирования собственной милостью_ не так уж и страшна. Она всего лишь обнаруживает нюансы:
- отношения к П/партнеру на уровне представлений о себе любимом (как к себе, так и к др.);
- отсутствия опыта, бывает;
- избыточного опыта, что позволяет просто вздыхать там, где др. отрывают голову;
- ответственности, поскольку Вы помните о том, что это Ваше решение быть с _этим человеком_, а не его. Ведь Вы приняли это решение, П/партнера в этот момент Вы не спрашивали;
- бессмертной надежды.
И сложив в столбик выше перечисленное, Вы остаетесь один на один с необходимостью принимать решения самому, как бы на эту тему не старались все остальные, поминающие Протокол. Это - Ваш выбор, Ваши отношения, Ваша боль, и др. и проч., и вообще Вы одиноки в Теме как нигде. Потому, что это именно Ваше тело просит чего-то там и вроде бы как любви и понимания.
И потому подарком судьбы становятся те, кто способны являть снисхождение к слабостям другого человека, видя в них проявление прежде всего себя в каких-то ситуациях. Ну, кроме _аховых_. Про тех, кто живет в _аховых_ я писала выше, как о созависимых.



К началу топика